Teoría de las ventanas rotas

La Teoría de las Ventanas Rotas explica que cuando un sitio se ve descuidado, se va a poner peor. En términos de ciudades: cuando no se arreglan las ventanas de una colonia, seguro habrá grafittis y vándalos.

Eso pasa en mi casa entre semana:

Los fines de semana me pongo a limpiar muy bien, trapeo, lavo trastes, acomodo mi ropa. Pero si entre semana llego cansado, empiezo a botar todo por ahí: ropa sucia, calzones manchados (er... eso no), vasos junto a la compu, latas de cervezas. Para el viernes mi casa parece cueva de ladrones. El baño horrible, la cocina apestosa, etc

Pero si hago el mínimo esfuerzo de acomodar a mitad de semana, el fin de semana queda bien. Lo malo es que casi nunca lo hago jajajaja

Este video es bonito: unos tipos dejaron a propósito una bicicleta amarrada a media calle. Durante 270 días la bicicleta estuvo completita, pero bastó con que alguien le quitara algo para que todo se arruinara: en pocos días valió queso :D



Mantengan limpio, cochinotes.

Concursos

En mis tiempos, había varios tipos de concursos "oficiales", además de la consabida Catafixia* de Chabelo.
* Dato nerdo: la palabra Catafixia viene de un latinajo que significa "voltear de cabeza" según Chabuelo ¿alguien puede confirmarlo?


En fin, los formatos clásicos de concursos eran: 1) Juntar corcholatas o tapas de refresco, 2) Adivinar cuántas cosas hay dentro de un contenedor, 3) Mandar fotos, cartas, tests, 4) Comprar muchas envolturas, cartones de leche, paletas, etc etc

Todos los concursos en la antigüedad eran avalados por un Interventor de Gobernación, que era un tipo cuyo trabajo era certificar que todo fuera honesto. Conocí a uno -era papá de una amiga- y se llevaba una lanota por no hacer nada ¿Interventor de Gobernación where r u?


***


¿Y ahora? Ahora la mayoría de los concursos se hacen por Facebook con el horrible formato "Gana el que tenga más likes". Qué original. Ya no cuenta el mejor trabajo sino que es un concurso de popularidad: quien tenga más amigos, gana.

Aquí tengo dos ideas para los concursos de Facebook:

1) Gana el que tenga menos votos: Dándole un giro a la temática clásica, los competidores tienen que votar por los demás y poner a sus amigos a que voten por todos, menos por ellos. Eso lo haría más interesante porque siempre habrá un baboso que diga "voy a votar por mi amiga, jia jia". Tendrías que entrar todo el tiempo a la página para ver si vas perdiendo -ganando-. Estaría divertidísimo.

2) Monopolizar los concursos: Este blog tiene más de 2000 seguidores en Facebook. Vamos a pensar que hay un concurso organizado por Duvalín con un premio chingón donde gana la foto más votada. Bueno, pues si todos los seguidores de Idos votamos por una sola foto, aunque esté horrible, seguro ganamos. 2000 votos no los para nadie.

Luego rifaríamos el premio entre los fanseses. Hay más oportunidad de que se quede en casa a competir contra todo Facebook ¿por qué no lo hacemos?

Testamento virtual

Hace algunos meses murió un buen amigo (Uriel Durán) que era un verdadero entusiasta de internet. Algo de él escribí en este blog. Poco antes de que se muriera, otro amigo en común -Carlos Paz- le envió una solicitud de amistad en Facebook. Hace unos días se la aceptó.

O_o Uiiiiiiii

El misterio quedó revelado cuando una amiga del fallecido explicó en su muro:

"Parece que algunos seguís sin saber que Uriel dejó de estar con nosotros hace unos meses. Tenía mis reticencias a la hora de informar de ago así de una forma tan fría, pero no quiero que nadie piense que Uriel lo está ignorando, sobre todo cuando era la persona más considerada que he conocido en mi vida, y supongo que al fin y al cabo tengo su contraseña por una razón."

Si yo me muero, se quedarían huérfanos todos los sitios donde estoy activo. Me imagino a alguien preguntando:

- ¿Por qué Memo no ha actualizado su blog?

Entonces se enterarían que me llevó Pifas y las mujeres llorarían jajajajaja. Escribo esto y toco madera D:

Lo cierto es que mi buen Uriel se murió de repente y le dejó su password a una amiga, lo cual se me hace perfectamente lógico. El password de este blog lo tiene mi mejor amigo al que le pido que en caso de fallecer (*me pego con la cabeza en mi escritorio de madera*) le diga a mi mamá que la computadora se la queda él y entre con todas mis contraseñas preinstaladas.

Qué tétrico es hablar de la muerte.

En primer lugar lo hago porque no quiero que mi jefa sepa que su hijo colecciona imágenes extrañas (no porno, pero extrañas). En segundo lugar porque aquí tengo todos mis archivos. Él sabrá qué hacer. También le pido oficialmente que le diga a mi mamá que confío en la ciencia y que no le vaya a pagar a un padrecito por la salvación de mi alma. He vivido plenamente para que un tipo vaya a echar letanía a mis pies. Más respeto con el muerto, por favor. Rosarios ni hablar: soporto a Rosario Robles porque la conocí, pero nada de obligar a nadie a echar padresnuestros. Y que sirvan Ron Matusalem, plis.

La muerte virtual es una cosa muy fea. Pasemos a otro tema :P

Mundo de locos presenta: Se cortó los testículos por depresión

Tomado de La Crónica

Con un cuchillo se cortó los testículos porque estaba deprimido

"Un hombre, en estado de profunda depresión, decidió cortarse los testículos con un cuchillo de cocina, aunque los paramédicos le salvaron la vida a pesar de la hemorragia.

Los familiares del lesionado solicitaron el apoyo de la policía capitalina e informaron que Raúl García Pérez, de 42 años, se encontraba mal herido. Momentos después, llegó la unidad médica número 10 para atender al lesionado y recogieron los genitales, los cuales depositaron en un frasco con solución salina para su conservación.

El lesionado fue trasladado al Hospital Xoco e ingresado al área de urgencias, donde fue intervenido por un grupo de cirujanos, quienes informaron a los paramédicos que los testículos no le podrían ser injertados por el tiempo que permanecieron en el piso de su hogar."

Hay que verlo por el lado amable. Ahora puede ser Darks ;D

Programas originales

Ante la oleada de buenos programas que pasan en otros países, me pregunto porqué en México todavía se hacen cosas como Sabadazo. Deberían de vetar para siempre ese tipo de bodrios.

Muchas veces he platicado de lo original que se me hacen algunos programas en los que la gente común y corriente es la protagonista; bueno, pues se me acaba de ocurrir un reality que podría ser un éxito en México debido a que es auténticamente nacional: se podría llamar "Maestros Talacheros".

Podría ser un concurso de dos talleres mecánicos rivales. Se les pondrían pruebas para saber quién es el más buenazo de los dos. Ejemplo:

1) Llega un cliente con un Shadow del 94 como tantos que circulan en nuestro país. El motor le suena como matraca, le sale humo hasta de por debajo de los asientos. Sin meterle mano los mecánicos tienen que descubrir qué le pasa, a puro oído o viéndolo por encimita "es que se quemó el solenoide, joven" o "no me diga, es la flecha de la dirección del soporte de las bujías". Gana el que se acerque más.

2) Otra prueba consistiría en arreglar un auto con un presupuesto miserable, como nos pasa a todos: las bujías se reciclan, los empaques se hacen con silicón, las llantas medio se parchan. Gana el taller cuyo auto pase la prueba de la verificación.

3) La prueba final consistiría, no en sus habilidades mecánicas, sino en su capacidad para convencer al cliente de que su auto último modelo es una chatarra. Digamos que llega el cliente para cambio de aceite: tendrían que convencerlo de que tiene que bajar el motor. O que una bella damita lleva su auto para que le cambien el foquito de la guantera: el maestro talachero tendría obligación de cobrarle un cambio de radiador, por ejemplo.

Si alguien ve este programa en la tele próximamente, recuerden que de aquí salió la idea. Quiero mis regalías por adelantado.

Dramas de la vida real presenta: el perro olvidado

Es como un capítulo de La Rosa de Guadalupe. Quien editó el video tiene mi admiración ;D

Tazos

Nos contaba un tipo -que es un dios en cosas de mercadotecnia y que trabajaba con Sabritas- que meterle Tazos a las bolsitas de frituras es una labor titánica y de dolor. Ponía como ejemplo los tazos de los Simpsons: se hace un convenio por, digamos, 50 diferentes modelos. El problema era que Matt Groening tiene la costumbre de revisar cada producto de los Simpsons que se pone a licencia y si a él no le gustaba el diseño de uno de los tazos, los echaba pa' trás (que sí pasó).

El problema era que todos los tazos se mandan hacer a Honk Kong porque se fabrican algo así como 100 millones de piezas. Y como el convenio decía que eran 50 tazos y no 49, se tenían que esperar a que todos se aprobaran. Y entonces él presionaba a Matt Groening. Y de tanta presión se quedó calvo (true story).

Me encantan las historias donde los mercadólogos sufren :)

También hay otra cosa rarísima de la que seguramente no se han dado cuenta: las marcas infantiles ya tienen prohibido hacer campaña con botanas como Sabritas, porque se considera que están fomentando el consumo de comida chatarra. Eso tiene relativamente poco tiempo.

Es por eso que antes había tazos de los Looney Toones y ahora ya no. Es por eso que nunca habrá tazos de Phineas y Ferb o de Los Padrinos Mágicos, porque son marcas para niños ¿Qué hace Sabritas? Busca marcas que no sean exclusivas de chamacos, pero que tengan mucho jale entre ellos: tazos de la WWE, tazos de Angry Birds, de Star Wars ¿se habían fijado en eso? ;D