23/4/14

Campaña para la Cruz Roja


Veía la nueva campaña de la Cruz Roja y pensé "Qué fea está, por amor del señor, eso no invita a la gente a donar". Si no la han visto, es la palabra "DONA" hecha con rendijas de alcancías.

Me puse a pensar una que es mejor. Se la vendo a alguna agencia de publicidad ¡Ya me vi!

Escena uno:

Va un tipo con una bolsa de bolillos en la calle. Cruza desprevenidamente cuando al otro lado viene un auto a toda velocidad. Corte a: la cara del tipo comiendo la chichita de un pan, con cara de pavor viendo cómo el bólido está a punto de arrollarlo

Escena dos:

En el aire se ve como los bolillos salen volando. No es necesario ver cómo el tipo se descuajaringa del golpe, sólo se oye el rechinido de las llantas y un grito de "Ay weeeeeey".

Escena tres:

El tipo queda en el suelo, con la panza abierta y las tripas colgando. Está agonizando (esta es la parte dramática, pueden meterle música de tambores). A lo lejos se ve a la mamá que viene corriendo, con la cara en un rictus de dolor gritando "¡Mis bolilloooooos!" o bien "¡Mi hijoooooo, llamen a la Cruz Rojaaaaa!"

Escena cuatro:

Llega una ambulancia de la Cruz Roja en menos de 2 segundos y ven la escena desgarradora. Los paramédicos ponen al atropellado en una camilla y la mamá les dice "¡Sálvenlo por lo que más quieran, pero sálvenlooooo! ¡PAGO LO QUE SEA PERO SÁLVENLO QUE ES MI ÚNICO HIJO, SANGRE DE MI SANGRE, HIJO DE MIS ENTRAÑAAAAAS!" Aquí la mamá se desgarra la blusa y deja su torso al aire.

Escena cinco:

Los paramédicos sacan de la espalda una alcancía y le dicen "Lo que usted quiera cooperar señora. Done". La mamá se queda perpleja así ---> O_O saca una moneda de a dos pesos y la echa a la alcancía. Los paramédicos se miran entre sí y asienten con la cabeza. Chocan sus manos en el aire. El moribundo sonríe :D

Escena seis y última:

Los paramédicos sacan una de esas estampitas que ponen cada vez que uno dona :'D Y... y... se la ponen en las tripas al desahuciado. Se van. La ambulancia se aleja y la mamá llora de felicidad :')

Listo. Sería un éxito, les digo :'P

¿Por qué son tan caras las cosas en los aeropuertos?



¿Por qué son tan caras las cosas en los aeropuertos? Solo se me ocurren dos cosas:

1) Los negocios deben creer que si uno tiene para comprar un boleto de avión, tienes para pagar unos chicles de a 16 pesos (teoría de los fufurufos)
2) Ni modo que te salgas a comprar unos chicles a la calle, o los compras o los compras (teoría de la última coca del desierto)

De cualquier modo, pagar un café de a 50 o un wisky de a 120, se me hace un abuso.

Pero eso siempre ha ocurrido en los aeropuertos: en el de Cancún puedes tomarte un café y un cuernito por módicos 80 pesos (¡¡¡!!!). En el de la Ciudad de México una orden de aguacate extra para tus sopes cuesta... 32 pesos (incluye 8 rebanadas del fruto).

Pensándolo mejor ¿qué caso tiene llegar al aeropuerto 3 horas antes? Documentas tu equipaje en 10 minutos y listo: me imagino a mi maleta las otras 2 horas con 50 minutos dando vueltas desde el aeropuerto hasta Churubusco y luego la pasean por el Palacio de los Deportes, para que llegue bien mareada. No señor, todo es una conspiración pa' que llegues antes al aeropuerto y consumas: tan solo el estacionamiento sale a 44 pesos la hora ¡ay nanita!

Por eso la opción es ir bien preparado: tus chicles en una bolsa, tu torta de papa en la mochila y te la pasas a saltitos o tomando agua del grifo. Ahora invoco a alguien que haya trabajado en un aeropuerto para que me diga la verdad ¡Ajooooooi!

20/4/14

Vuelve a la vida



Hace 30 años, un tiburón asoló la costa de Acapulco. Se comió a varios bañistas y el turismo bajó muchísimo. Fue la época en la que salió Jaws, de Steven Spielberg y en México se filmó una película similar llamada Tintorera. Pero hubo un hombre ¡OH SÍ, UN HOMBREEEE!...

Le decían "El Perro Largo"


Un buzo acapulqueño con tres esposas y 12 hijos: un lancherote de esos que le dieron fama al puerto. Se tomaba 14 cervezas y se metía 5 minutos abajo del agua; cuerntan que una vez en una pelea le arrancó el dedo a su contrincante y que veía ovnis. Además tenía una novia mantarraya ¡UNA NOVIA MANTARRAYAAAAA! que se llamaba Ofelia y que le daba besitos :3

Un día organizó un día de playa con su familia. Preparó harto ceviche, llevó su hielera de cervezas... y se dispuso a cazar al tiburón ¿que por qué? "¡POS PORQUE YO PUEDO Y TENGO UNOS HUEVOTES, NOMÁS POR ESO!" ¡Yiajajajajaiiiiii!

Vean la película "Vuelve a la vida". Es del año pasado, es tan mexicana y tan costeña ;D Tan ridícula y basada en una historia real. Les dejo el trailer, está buenísima. Está en iTunes y rentarla cuesta 50 pesitos. Agarren su chela helada y bailen ¡tiburón, tiburón, tiburón a la vistaaaa!

18/4/14

La Ciencia de los Cínicos


Cínico: un hombre que sabe el precio de todo y el valor de nada.
-Oscar Wilde

Compré el libro La Ciencia de los Cínicos de Eduardo Salles (@sallesino viejo conocido de este blog). Tengo sensaciones encontradas:

El libro es pequeñín en tamaño, pero parece que Aguilar apostará por este formato ya que es el mismo de Hipsters, de Jorge Pinto. Está perfectamente bien impreso, con tintas directas (ya sé que al lector común no le interesará esto, pero oh Dios, las páginas se ven tan bonitas +__+) También le encontré como tres dedazos :P

Pero bueno, hablemos del libro en sí: quien conozca el trabajo de Salles en Cinismo Ilustrado, reconocerá el estilo inteligente y el humor en sus diagramas. No hay nadie en México que haga un trabajo así y se reconoce de volada. Salles es un nerdazo y un conocedor de la cultura pop y solo a él se le pudo ocurrir un vortex de la Friendzone o la relación entre el tacón de las mujeres y lo insoportable que se vuelven. Es políticamente incorrecto y puede hablar del capitalismo, de la flojera, de lo idiota que se vuelve la gente cuando maneja y de la estupidez humana. Todo está metido en este libro que, además, tiene fórmulas matemáticas para "explicarlo" todo. Y lo hace:

gravedad matutina=(o-zzz)fc

O lo que es lo mismo: tu cama te atraerá con una fuerza de gravedad proporcional a tus horas dormidas menos el odio por tu trabajo, elevado a la fuerza de atracción del colchón

¡Es un genio!

Y luego me pregunté ¿Si lo compran mis compañeros de la Universidad lo van a entender? <--- los uso de referencia porque son de los que comparten fotos de Paulo Coelho. 

Mi respuesta es simple: pues nope. El libro requiere cierto nivel de cinismo, cierto nivel de conocimiento internetero, conocimientos sobre series de televisión y algo de ciencia que no todos tienen. Si no sabes qué son las dos palomitas en whatssap, olvídalo. Si no sabes quién es Delfin Quishpe, cero pa'l perico.

Pero eso en vez de ser un impedimento, es una gran virtud: La Ciencia de los Cínicos no es un libro para todos pero no tiene porqué serlo. Da por sentado que quien lo va a comprar sabe de dónde viene la frase "Yeah, science bitch". No es un libro para carcajearse, pero sí dirás "duuuh, esto es tan cieeerto".

Es un libro para los que vivimos en internet. Gasten sus 230 pesitos en él, seguro les va a gustar :)

15/4/14

Este post es escatológico

La pregunta es ¿Pueden hacer popó cuando no están en su casa?

Pregunté esto hace unas semanas en mi Face. Esperaba respuestas "Sí" o "no" pero ahora veo que no es un asunto trivial: si me lo preguntan, yo puedo hacer en donde sea mientras haya papel de baño :P

Pensaba que los hombres son tan vulgares como yo. Pero nope: las respuestas me sorprendieron :O


Ataud Ilustrador: No soy tan bueno de visitante como de local, pero si...

Cintya Medina Antes no, pero me daban unos dolores que qué brutos, así que ahora si lo hago, no siempre pero por ejemplo orita acabo de hacer en en trabajo, antes ni aquí... imaginate 10 horas sin cagar!

Roberto Cota Briceño depende, sí la necesidad es mucha y andas en un tipo mall sí, pero sí es en la central camionera pues no...

Héctor Gutiérrez
Err... nop

Dora Matlalpapalotl
No, no hay confianza.

Luis Manuel Amador
Al cuerpo lo que pida. Si la indicación es cagar, nomás hay que poner orden, y a darle.

Zazil Kú Depende del baño, debe ganarse tu confianza.

Federico BLee Jamás!

Jorge Cavazos Sólo en caso de emergencia.

Nidia Ramos
Hay gente con esfinteres penosos(?) no se, a mi si me da penita.

Cristina Díaz Ay, no, yo no. Tardo mucho en acostumbrarme al hábitat de un nuevo baño. Puedo ir y regresar de unas cortitas vacaciones sin haber ido porque no me gustó. No hay nada como el baño de uno, pues.

Rey Patán
Antes nunca que no fuera mi casa, pero luego cuando me mudé me di cuenta que podía ahorrarme mucho papel higienico si iba en el trabajo que siempre están impecables.

Conclusión: a la gente le da pena ir al baño en otro lugar donde no sea su casa :O Sin importar si son hombres o mujeres ¿Debería hacer una gráfica de esto? :P

Dos crímenes + Doña Rosa


Escena 1:
Hace como un mes Doña Rosa, la señora que me ayuda a la limpieza en casa, estaba acomodando mis libros y me dijo:

- Oiga joven, présteme un cuento
- ¿Un cuento?
- Sí, un libro de cuentos, usted tiene muchos
- Mire, agarre este, si lo va a leer

Le di "Dos Crímenes" de Jorge Ibargüengoitia. "Si lo va a leer, se lo regalo" le dije.

Escena 2:
El sábado pasado Doña Rosa estaba limpiando la sala y yo estaba acomodando ropa. Me dijo:

- Ese Marcos era tremendo
- ¿Eh?
- Eso de echarse a la señorita Lucero, y a la Chamuca. Y a la mamá: se ve que tenía lo suyito
- ¿De qué habla?
- Del libro que me regaló

Acto seguido me contó -como si estuviera contando una telenovela- cómo se dio cuenta que la mala era Lucero y cómo Marcos -el Negro- se hubiera esperado unos días más para enterarse que era el heredero universal. Y que fue una gran tragedia que el papá de Lucero no se diera cuenta que el jorongo que traía puesto era el de Marcos. Me preguntó qué era la creolita, si el agua zafia existe y me platicó cómo se hace el tamal de cazuela.

Yo estaba maravillado pensando cómo una novela de Ibargüengoitia escrita hace muchísimos años pasó de mi casa a la casa de Doña Rosa y me la imaginé, a sus 70 años de edad, leyendo a la luz de un foco de 60 watts. Y cómo en su mente iba recreando cada escena :O

Al final me dijo "ay joven, pero tiene sus partes eróticas". Creo que el sábado le voy a regalar "Estas ruinas que ves" :D



11/4/14

25 momentos de los X-Men


Vayan a este sitio: 25 Moments. Ahí se pueden dar cuenta de que los mutantes se involucraron hasta con los zapatistas XD