jueves, 20 de septiembre de 2018

App Rescate FFM: Fideicomiso Fuerza México



Es de todos sabido que los chilangos tenemos miedo a todo: a que te asalten, a que un camión te apachurre la pata, a que el del taxi te dé un navajazo, a que te roben en el metrobús y, para acabarla de amolar, a que te agarre un sismo y se te caiga el edificio encima.

Hace un rato encontré una app que seguro van a amar y que está buenísima. Se llama Rescate FFM, está disponible en Android y AppStore. Sirve, básicamente, para que mandes un mensaje a tus contactos seleccionados: Estoy Bien o Ayúdenme Automáticamente, esta app va a mandar tu localización y lo mejor de todo es que no necesita más que un mínimo de señal para funcionar. Explicaré rápido cómo funciona:

1) La descargan y se registran. Los requisitos son mínimos y ni siquiera tienes que verificar tu correo. Es lo más básico del mundo.



2) Está lista para usarse. Si dejan presionado cualquiera de los dos botones por cinco segundos, manda un mensaje a sus contactos. Ya. Eso es todo.



3) ¿Cómo agregar a tus contactos? Bueno, por el momento SOLO DEJA AGREGAR A OTRAS PERSONAS QUE TENGAN LA MISMA APP, lo cual es lógico y comprensible. Pero pesa tan poquito y es tan sencilla, que le pueden decir a su hermana, esposa, mamá o amante que la instalen.



4) Y pues ya. Eso es todo. Cada vez que haya un desastre, quieran mandar un mensaje de que están bien o tengan una pata rota, abran la app y presionen el botón indicado por algunos segundos. En seguida sus contactos recibirán el mensaje como se ve abajo:



Con el mensaje vienen sus coordenadas, que se pueden abrir en cualquier mapa que tengan instalado en su smartphone. Fácil, rápido y utilizando un mínimo de memoria, de señal y de datos. ¿No es maravilloso? Busquen Rescate FFM, ¡es súper recomendable!

EPÍLOGO


En un apartado de la app viene un anuncio para que donen dinero para la reconstrucción. No sean tacaños y échenle unos pesos. Bueno, si tienen y si quieren : P

martes, 18 de septiembre de 2018

Gustitos en video

Campeonato de malabarismo

Pasé diez minutos viendo cómo estos malabaristas de 5 bolas iban perdiendo uno a uno. Es divertidísimo y casi sientes que se te caen las bolas a ti (bueno, no literalmente).




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Olimpiadas de canicas
Mi favorito de esta semana: un tipo pone a competir a decenas de canicas en diferentes "deportes": carrera en tierra, carrera de relevos y vueltas en espiral. Ja ja ja, re divertido :P




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Voces de estudio contra voces en vivo
Dios mío, Bomba Estéreo canta horrible. Pero Ozuna, madre mía, que lo desconecten XD




lunes, 10 de septiembre de 2018

Caló en concierto. Ponte atento.


Cuando mi amigo A. me dijo que me invitaba a un concierto de Caló, en el Plaza Condesa, lo primero que me vino a la mente fue un montón de señores de mediana edad tratando de hacer los pasos de "Formas de amor". Es decir, meneándose de un lado al otro.

- Oh my God, esto es pa' gente de dinero -pensé. Por supuesto, acepté.

No me equivoqué: la mitad del público estaba compuesto de señores de 30 para arriba y la otra mitad de señores de 50 pa' arriba. También había algunos morritos que, seguramente, iban arrastrados.

Caló, el grupo noventero de "rap", vio sus mejores años hace mucho tiempo, pero todavía le echan ganas: Claudio Yarto está más flaco que un charal, María y Maya Karunna están guapísimas y cantan muy bien, y los otros dos (de los que no sabemos su nombre) son un caso aparte.

Esos otros dos hombres de Caló cantan a veces, pero se ve que le metieron duro al gimnasio para estar macizos. Ahora bien ¿han visto a un hombre mamado tratar de bailar? Cuando eran jóvenes eran ágiles y gráciles, pero ahora están tiesos de tanto gimnasio. Es por eso que en su espectáculo traen a dos B-Boys que bailan y echan machincuepas en el escenario.

El repertorio de Caló mezcla canciones que todos se saben (como la abominable "Capitán" o la movidísima "El Cubo") con canciones de su nuevo disco que nadie conoce. En cierto momento Maya Karunna muestra sus dotes como beatboxer para sacar una versión acústica de "La Taquiza". Luego, echan canciones que hablan de detener el ecocidio y el calentamiento global.

Tal vez el punto más extraño de la noche fue cuando salió María del Sol, cantante ochentera cuyo éxito "tengo celos de repente, celos de la genteee" nadie se acuerda, y cantó una canción de Diosito. Dicha mujer, que tiene la voz más potente y espectacular de México, se convirtió al cristianismo: así que a mitad del espectáculo yo esperaba que pasaran por la limosna y mi amigo A. me dio la paz del Señor.

María del Sol.

Pero Caló se recuperó después de ese momento sensible. Luego invitó a Big Metra al escenario (si no saben quién es Big Metra, busquen sus videos en donde muestra porqué es el rapero más rápido del viejo oeste). Bailaron, cantaron y dejaron que la gente coreara canciones como "Colegiala, colegiala" y "Ponte atento, ponte atento, ya".

¿Me arrepiento de ir? Naaaah, fue divertidísimo. ¿A quién no le gusta recordar esos años en los que nos amarrábamos una franela a la cintura e imitábamos a Vanilla Ice? Gracias amigo Abraha... digo... amigo anónimo, por invitarme :D

jueves, 23 de agosto de 2018

El Gran Libro de la Caca


Primicia bloguera. Los quiero mucho a todos.

Pues sí, señoras y señores: acaba de salir publicado mi primer libro. Todavía no está en librerías, pero a partir del 17 de septiembre estará en todos lados, desde Gandhi hasta Sanborns. Pero, pero, pero ¿un libro sobre la caca? ¿Y ES MI PRIMER LIBRO?

Pues sí. La historia es la siguiente:

Mi editor –una gran persona, talentosísimo y buen amigo– estaba echándose unos mezcales conmigo cuando me dijo:

- Necesito un libro que sea muy divertido
- Un libro sobre la cacaaaaaa (le dije yo, francamente alcoholizado)
- No digas tonteríaaaaas
- Estoy seguro que puedo armar el libro más divertido sobre la cacaaaaaaa

Eso fue todo. Los siguientes meses me dediqué a recopilar los datos más extraños y divertidos sobre la caca: si la gente hace popó cuando está su pareja junto, si puede caer caca de los aviones, cómo se limpia la gente, cómo hacen popó los japoneses, desde cuándo hay baños públicos, si puedes hacer popó fuera de casa, las peores enfermedades de popó, qué hacer para disimular el olor, cómo le avisas a tus amigos que vas a hacer del 2, las escenas de películas más emblemáticas que tengan que ver con popó, el color, arte con caca, caca en animales, chistes y todo lo demás.

160 páginas divertidísimas. Con el tamaño perfecto para que lo pongas en tu baño. Sin una sola grosería para que los niños puedan leerlo. Bueno, la única palabrota que tiene es "mierda" y sale solo en una página, pero está justificado.

Y es todo. Estoy muy feliz. Y estoy más feliz porque la editorial Sélector me dio el voto de confianza y estoy a punto de entregar un SEGUNDO libro, que hice con mi amigo Luis Sopelana, que es más divertido aún.

Solo tengo agradecimiento. Primero para mi amigo Jay Sánchez que me hizo la hermosa portada. Luego para mis grandes amigos Stephany y Carlos, que revisaron los datos médicos. Los quiero a todos. Y luego para todas las personas que de una u otra manera me ayudaron para terminarlo. Pero antes que todos para mis papás, que me hicieron el tipo más menso del mundo ¡ja ja ja!

Cuando esté en librerías, les avisaré. Y cuando sea la presentación, estarán todos invitados. Será un libro muy muy accesible, que les costará menos que un cartón de chelas con botana, se los prometo.

Mil gracias a todos por estar en este momento tan especial para mí. Mientras, los ejemplares que me dieron están junto al libro de mi gran manita Laura García:


Qué hermoso :D

miércoles, 27 de junio de 2018

¡Qué campañas!



Trabajé mucho durante esta campaña presidencial. Traía información de acá para allá, entregaba cosas en Milenio, metía notas en el radio. Fue, de verdad, una locura.

Además se me ocurrió abrir un Hashtag en Twitter llamado #CampañasPinches para recopilar lo más extraño y divertido de los candidatos. Me llegaron cientos de tuits y ayer fui Trending Topic :0


Pero esto ya se acabó. El domingo serán las elecciones y veremos para dónde va el curso del país. ¿Mi pronóstico? Va a ganar López Obrador. Hay una razón de peso por la que lo pienso: tiene que ver con la pregunta...

¿Por qué siempre gana el PRI?


Por varias razones. La más simple es que durante mucho tiempo el PRI ha afianzado una organización muy sólida en todo el país. Es como el pan Bimbo: llega a todos lados. En el pueblo más remoto, conocen al PRI, y votan por él aunque no saben muy bien porqué. En las elecciones del Edomex del año pasado se nota muy bien:



Morena ganó en los municipios centrales. El PRI ganó en todos los periféricos. ¿Por qué Morena no ganó en los municipios más alejados? Pues no tenía presupuesto para llegar a todos, no tenía organización, no había manera de llegar a los máaaas lejaaaanoooos.

¿Qué hizo Obrador para contrarrestar esto? Una campaña de 18 años para visitar todos los rincones del país y que lo ubicaran en todos lados. La única manera de matar una organización que se mete en cada rincón, es con tiempo y trabajo. Obrador tuvo ambas cosas: durante 18 años fue a los pueblos, a la sierra, a las ciudades, al norte, al sur y a todos lados. Si la victoria se la llevara el que caminó más, sin duda ganaría Obrador.

***

Ahora bien ¿Obrador merece el triunfo? Bueno: en 18 años cambias mucho. De ser el opositor combativo, 18 años después te conviertes en conciliador... con tal de ganar. De ser ese Obrador revolucionario, hoy es una persona que repite su discurso una y otra vez. Es obvio que Meade y Anaya están más preparados (es obvioooooooo), pero dudo que alguno de ellos conozca tanto el país como Amlo.

¿Merece ganar?

No sé. Eso lo decidiremos todos en las urnas. Por lo pronto faltan, en este momento, 20 minutos para que comience la veda electoral. Y aunque no aplica para personas me siento obligado a seguirla.

El domingo veremos qué pasa. ¡Qué nervios!

martes, 29 de mayo de 2018

Tres frases de origen perdido


Ahorita existen en internet muchos textos que hablan de frases cuyo origen viene de esos tiempos análogos de los abuelitos y papás. Por ejemplo:

"Me cayó el veinte": viene de esa época en la que le echabas una moneda de veinte centavos al teléfono y que caía (literalmente) cuando comenzaba la comunicación. Por cierto, yo llegué a usar esos teléfonos, estuvieron en uso hasta después del sismo del 85.
o
"Bueno, bueno": cuando hablas por teléfono, en vez de decir "Hola" o "Sí, diga", se heredó por la costumbre de saber si la comunicación había sido exitosa y estaba buena.

Ahora quiero escribir de tres frases en las que he estado pensando este fin de semana:

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1) Eres región 4
Esta me encanta. Cuando algo es evidentemente chafa, utilizamos el recurso de decir que es de "región 4". Por ejemplo:
- Ese wey es como el Justin Bieber, pero de región 4
o
- Esas papas están bien feas, son como las Lays, pero región 4.

Muchos sabemos que esto se debe a que antes los DVD's venían divididos por regiones. No se podían usar los de una región en otra, con el fin de evitar la piratería:

Fuimos región 4 :(
Y en aquella época vendían aparatos multiregión ¿se acuerdan?. Bueno, aquí la pregunta:
¿¿¿HACE CUÁNTO QUE YA NO HAY REGIONES???

Mucho. Mucho en verdad: desde 2001 algunos estudios optaron por región abierta o combinaciones de región: a nosotros nos tocó la 1/4. Pero el cambio vino en "la cuarta generación de reproductores", es decir, aquellos que podían reproducir el DVD de "The Matrix". Matrix fue taaaan popular, que muchos fabricantes prefirieron, a partir de 2003, abrir sus códigos. Otra cosa que ayudó fue que, gracias a algunas utilidades en internet, podías desbloquear tus dvd's a placer. Bah.

Por cierto: en Blu Ray somos región A, pero no veo a nadie diciendo "Eres el Psy región A". La verdad eso de los códigos regionales a nadie le interesa. Por cierto, aquí les dejo una entrevista al padre de los discos.


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2) El Club de Tobi
Me pregunto cuánta gente usa la frase "El Club de Tobi" y nunca han leído un cuento de La Pequeña Lulú. Tobi Tapia era un niño panzón, que fundó "El Club Secreto" con sus amigos Fito, Tino y Lalo. En la entrada del lugar puso un letrero que decía "NO SE ADMITEN MUJERES", aunque la verdad la pequeña Lulú siempre le ayudaba por ser más lista (dato curioso, había unos niños llamados "Los chicos del oeste" que atormentaban a Tobi)

Por consecuencia, todas las reuniones de puros hombres, donde no haya chicas, se les quedó como "El Club de Tobi", aunque sabemos que en estos tiempos de inclusión eso es inaceptable.


La Pequeña Lulú dio origen a una frase más: "Este es un caso para La Araña". Esto es porque cuando había un misterio en la historieta, Tobi se convertía en un detective tipo Sherlock Holmes llamado "La Araña". Hoy muy pocas personas usan esta frase, aunque antes era muy común.

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3) Aviéntate como el Borras
El Borras era el personaje de Guillermo Rivas, que ya se murió :( Me caía muy bien. La serie "Los Beverly de Peralvillo" era de mis favoritas, de la cual se hicieron dos películas: una que se llamaba igual "Los Beverly..." y otra que es "Qué familia tan cotorra".

El Borras era un taxista que de pronto se ve invadido por su familia política y algunos colados. Tenía que mantener a todos. Aquí no estoy muy seguro del origen de la frase:

- El Borras cambiaba de carril sin espejear, por lo que todos le tocaban el claxon. Era muy imprudente. Es posible que de ahí venga eso de "pos aviéntate como el Borras".

- La otra es que, como tenía que mantener a todos, inventaba negocios y le entraba a cualquier trabajo, sin medir las consecuencias, orillado por la desesperación. Hasta puso una tienda de cosas adentro de su taxi, ja ja ja.

A mí me gusta más esta última opción :)