lunes, 21 de marzo de 2011

Lugares para cargarse de energía


Como todos los años, la personas de la nueva era- cool- ecoambientalista  se fueron a cargar de energía a las pirámides. Yaaa. Como si el sol se volviera bueno sólo el 21 de marzo y nos pasara energía positiva por montones ¿qué? ¿el resto del año nos pasa energía negativa? No jueguen, gente, no sé porqué hacen esas cosas. Los que se ponen contentos son los vendedores ambulantes de la zona, porque les venden su Gatorade pa' la insolación, sus sombreros de palma y su agua de jamaica.

Es más, les voy a contar un secretito... vengan.. vengan conmigo. Más cerca...

¡NO TIENEN QUE VIAJAR A LAS PIRÁMIDES PARA CARGARSE DE ENERGÍA!

No no, señores, hay maneras más sencillas, todo depende del presupuesto y del tipo de energía que quieran. Veamos:

1.- ¡Máquina de toques!

Ah cómo chingados no. Una maquinita de toques de las que usan pilas de las gordotas. Agárrese mamacita aunque le sude la manita. Préndale a los toques y ¡ZUUUUM pinche descarga que hasta los bracitos se le tuercen, ay ay ay suéltame ay que no puedo, señor de los toques bájele bájele hasta la cara se me hace chuecaaa!



2.- ¡Horno de microondas!

Antes de meter su pizza o sus palomitas de maíz, meta su cabeza en el horno pa' que sienta las energías del calor, del amor, de la microonda en pleno. Ora preguntarán "¿pero cómo cierro la puerta pa' que me llegue el amor?" Sencillo: métanle un desarmador al hoyito donde cierra la puerta (ese hoyito y no otros ¿eh?). Pónganle un tiempo adecuado para que sientan la energía positiva mientras cantan mentalmente una canción de amor "¡Aleeeeluuuya, krishna krishna, hare hare aleeluuya!"


3.- ¡Hable mucho por celular!

Dicen que las energías radioríficas del celular pueden llegar a afectar sus neuronas sicalípticas. No vale ponerse el celular en la orejota mientras esté apagado, no sea naco. Márquele a su mamacita y sostenga una conversación con ella de -no sé- digamos unas dos horas. Sentirá cómo los pelos de la nariz se le van erizando (es la energía, no se preocupe). Este es el método más caro, así que sugiero que tenga a su progenitora en sus números favoritos pa' que no quede pobretón.


4.- ¡Venda cosas en el tianguis de Santa Marta!

Esta es una solución chilanga, así que busque el tianguis de su conveniencia. En todas las ciudades de nuestro México Lindo y Querido hay un bazar justo debajo de las líneas de alta tensión eléctrica. Hasta zumban las desgraciadas. La ventaja es que mientras se carga de energía puede vender objetos robados, fayuca de Estados Unidos o licores adulterados. Lo único malo es que la exposición prolongada de la electricidad produce esterilidad, pero si usted es tan tonto como para creer en estas cosas, la humanidad le agradecerá que no tenga descendencia. De nada ;)

5 comentarios:

  1. uy pues yo fui a entrenar y me cargue de rayos de sol disfrazos por lo nublado xD, hoy estuvo muy bonito dia en Los Mochis
    saludos :)

    ResponderEliminar
  2. Ta peor aquí en Yucatán. La gente espera a que "baje" la serpiente -la sombra que se forma en la pirámide- y cuando se completa entonces alzan los brazos como si en ESE preciso momento la luz del sol fuera mágica u otra mamada de esas *triplefacepalm*

    ResponderEliminar
  3. ¡Saludos Memo!

    UN papalote, una alambre y una llave. esperas a que esté nublado y ¡Taran! tienes energia para todo el año.

    ¡...Y sin sol!

    ¡sigue sonriendo!

    ResponderEliminar
  4. Yo jodo a otros y la pura risa me recarga la pila para hacer miserable a alguien más.

    Lo sé, soy insufrible a veces, pero es algo demasiado adictivo. También sirve imaginar que le haces la broma del año a un incauto.

    ¡Saludos, Memo!

    ResponderEliminar
  5. Yo voy en Cetys universidad y conozco a una muchacha de la primera foto XD

    ResponderEliminar

Ustedes hacen el blog :)