jueves, 28 de abril de 2011

Hasta en los eructos hay clases

Un día estaba en una cena con varios amigos. Tomaba yo cerveza y... bueno: llegó un momento en que sentí el gas incómodo subir por mi esófago, imposible de controlar. Cuando llegó a mi bocaza no tuve más remedio que dejarlo escapar, pero discretamente, inflando mis cachetes al mismo tiempo que lo soltaba despacito. Sin embargo el olor me delató. Una amiga que estaba enfrente me dijo:

- Pinche cochino

Me puse rojo. Creo que lo mejor que pude haber dicho era "perdón mamasota", pero la vergüenza me impidió decir nada.

Hay otros que sueltan su eructito como si fumaran un cigarro: el labio inferior lo hacen a un lado y lo sueltan como chimenea. Fuuuu. Como con cara de Popeye. Eso lo hacen las mujeres, yo las he visto con estos ojos que se han de comer los gusanos.

No hay manera de salvarse. Hay otros que agachan la cabeza, se cubren la boca y lo sueltan con dirección a su panza haciendo ese sonido característico de eructo reprimido: "Buuuurpffff". Esos son los machos: no les importa que suene mientras no dirijan su puntería a la gente alrededor.

En la oficina me han tocado dos situaciones chistosas: un día estaba con Érika, diseñadora como yo, y como ya era noche no había mucha gente. Abrió la boca y soltó algo parecido al sonido que hace una cacatúa:

- AAAAACCCCCCFIIIIIAAACCC -(traten de hacerlo)

Voltee a verla y se puso roja "Ay, es que pensé que estaba sola". O sea que las mujeres eructan como ranotas cuando no hay nadie. Puercotas que son.

Otro día estaba con un renombrado periodista que sale en la tele y soltó un eructo, pero adentro de su garganta ¿Sí saben cómo? eructo sin abrir la boca pero que retumba en todo el edificio. Él se dio cuenta de eso y trató de disimularlo con un tosido:

- BUUURCCCcof cof cof

Como es el patrón, los demás no dijimos nada, pero en cuanto salimos del cuarto nos botamos de la risa ;D

11 comentarios:

  1. Como bien te dije, prefiero eructar de forma discreta, y si estoy con gente, pido perdón (lol). Reitero que el eructote de aquella vez se oyó por toda la casa y me provocó la vergüenza de mi vida.

    ¿Apenas te vienes dando cuenta de que las mujeres también somos peor cuando nos da por ser sucias? ¡Ay, Memo, lo que te falta por saber! XD

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  2. Yo no eructo feo, sino todo lo contrario. Las princesas también lo hacemos pero bonito.

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  3. jajajajaja me dió mucha risa lo de pinche cochino y lo de tu compañera jajaja MEMO HACES MIS DIAS MUY FELICES jajajajaja

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  4. Buenisima entrada! Y tienes toda la razón hasta en eso hay clases, aunque quiza no me crean, yo no puedo hacerlo y mi hermanita lo hace tan facil...
    Y mi tio, Ufff deberian escucharlo :)

    *Te sigo

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  5. Yo prefiero perder un amigo que una tripocia, así que si es cosa de gases por arriba y abajo, sorry todo mundo lo hace, hasta la mas "chula y finunis" obvio que cuando toy con gente no soy tan estridentosa, soy de las que eructan de ladito, ya estando sola o con mi Jay, con una buena comida y chelas...BBUUUUUUUUUUUUUURRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRPPPPPPPPPPPPP! ...aaaaaah, se oye mal pero descansa el animal, ademas es prueba de que toy satisfecha y comí chedo! ;D

    Hasta hacemos competencias o nos comunicamos por medio de eructos mi oso Jay y yo:

    MJ: brrrruuup!
    JT: :D brrrrrrrrruuuuuuuuuuuuuuuuuuuupppp!
    MJ: :D BRRRRRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUPPPPPP...BRUP!
    JT: :O BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUPPPPPPPPPPPPPP!
    Y así :P .
    No quiero ser de esas gentes que se aguantan los gases en todo momento y con todos y acaban con una colitis bien chida, paso.

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  6. Jajajaja me encanta el comentario de Mariju, y yo completarìa su frase de "hasta la màs chula y finunis" con "suelta aires por el furris". Estoy totalmente de acuerdo con ella, los eructos en pareja podràn no ser la cosa màs sexy, pero sì denotan mucha confianza en el otro y ademàs es divertido.


    Saludos Enfermos.

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  7. Hay de gases a gases... en el ejemplo de los gases de pareja hay de 2 categorías:

    1. Gases colectivos.- Como esa comunicación con eructos... entre otros.

    2. Gases competitivos.- Como la famosa prueba de amor en la cual tomas la sábana, encierras a tu pareja debajo de ella... y dejas caer el pedo que traías en la puerta del culo. Si es amor, se lo fumará con gusto - Aguas... ellas suelen ser más maquiavélicas en sus venganzas.

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  8. jajaja ay memo que risa!!...tienes la boca llenita de razón!! así eructamos las mujeres, discretitas en la calle pero por lo menos en mi casa, yo si "dejo ser" a mis eructos, es lo bueno de tener a tantos hombres en casa jaja.

    Lo feo es cuando no los puedes controlar, hay unos que se quieren liberar como sea, el otro día me pasó, me tome mi rica coca cola y me subi al metro...no´mbre...no sé si por todo el movimiento o qué se yo, pero eran de esos que dices, adentro de la garganta, jaja yo nada me hice la dormida pero no ma...ahí si me dio harta pero hartaaa pena!!!

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  9. mi novio siempre eructa cuando comemos en la mesa o cuando toma bebida o cerveza bueno todo el dia anda eructando me eructa en la cara en mi boca me va dar beso y me los tira adentro cuando estamos en la cama tambien eructa delante de mis amigas que nos juntamos tambien se tira y asi estruendosos jaja pero eso le hace ser machoo los hombres que se tiren eructos buenos sean flaite tiren escupe usen los pantalones abajo suman puntos conmigo

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