viernes, 19 de abril de 2013

La reversiña

A falta de un término mejor, quiero proponer que al idioma español se le agregue la palabra "reversiña" que viene del acto de echarse en reversa, o echarse para atrás. Para que se entienda bien su significado lo pondré formalmente:

Reversiña (fem): Dícese cuando el alma de los cuerpos inanimados (ej: autos, aparatos electrodomésticos, equipo de cómputo) escapa sin remedio, pero que regresa del más allá cuando un especialista los observa. Excepciones: incluye también partes del cuerpo humano que toman conciencia de sí mismas bajo las mismas circunstancias.

Ejemplos de uso:

1) Estaciono mi auto, dejo mi mochila adentro. Me acuerdo a los 15 minutos: cuando trato de abrirlo para sacar mi lunch no pasa nada. El control eléctrónico no sirve. Llamo a un amigo:

- Mi auto no abre, mano
- ¿Y si lo abres directo con la llave?
- No, porque suena la alarma
- A ver, deja lo intento yo

Entre los dos apretamos el botón del control hasta que nuestras fuerzas nos abandonan. Llamo a un cerrajero que llega a las cuatro horas. Observa el control -sin abrirlo- como quien ve una pieza prehispánica y emite su veredicto "a ver, vamos a probarlo".

Regresamos al auto, presiona el control -que está a punto de aplicarnos la reversiña- y se abre. "Son 50 pesos" me dice. El almuerzo que traigo se fermentó y sabe a agua vieja.


2) Mi mamacita adorada se queja conmigo: "Ya no sirve el horno de microondas, cómprame otro". Voy a verlo, meto unos frijoles refritos y salen más fríos que cuando los metí: es decir que en vez de calentar, enfría.

- Pues úsalo de refrigerador -le digo
- No seas payaso, cómprame otro ya
- Neeeeh. A ver, llevémoslo a servicio

Cargo el horno, se me atraviesa la perrita, casi le piso una pata, malabareo con el horno, lo meto al auto, lo envolvemos con cobijas para que no se vaya a golpear y vamos rumbo al especialista. Cuando llegamos, el técnico (que estaba a punto de almorzar) mete su torta de milanesa durante dos minutos y sale hirviendo. Nos dice:

- No sólo funciona sino que calienta de más, ya me quemé el hocico. A veces pasa.

Regresamos a la casa, lo ponemos en su lugar, le metemos unas tortillas y salen hechas paleta. Prefiero tirarlo y comprar otro. Nos aplicó la reversiña.


3) Amanezco malo de la garganta, como si hubiera hecho gárgaras de vidrio molido durante toda la noche. "Qué raro", pienso, "si hasta me dormí con calcetines". Pero no puedo ni respirar, así que llamo al trabajo:

- Lupighhhtaaa, no pueghdooo hablarghhh
- ¡Ay Memo! ve al doctor, no nos vayas a contagiar
- Síiiighh, eso hgaréee

Hago cita y me la da en la siguiente media hora. Me subo a mi auto deprisa y mientras voy manejando, mi garganta se siente súbitamente mejorada, lista como para cantar La Traviata. De todos modos llego al doctor.

- ¿Qué tienes?
- Pues... ya no me duele
- Mmmhhh, a ver, vamos a revisarte

Me mete un abatelenguas hasta la campanilla y hago arcadas. "No tienes nada" decide "pero deja de tomar vino en las noches, que tienes todo color morado".

En vez de irme a trabajar me quedo en mi casa a ver películas. La única vez que la reversiña me ha servido para algo ;D

13 comentarios:

  1. Pues yo apoyo la mocion por q me ha pasado varias veces

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  2. JJAJAJAJA es cierto todo eso....eres un sabio Memo....a mi me gustaría que se aplicara la reversiña ahora, mi garganta esta matándome y la temperatura.... X/

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  3. A mi me pasa con los usuarios de mi sistema, me dicen el sistema no me deja hacer tal o tal cosa, voy a su lugar y le digo a ver hazlo, y todo sin problemas, la compu les aplica la reversiña :P

    Joako

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  4. La reversiña es real, existe, parece que los aparatos se cansan de hacernos la vida fácil y deciden entonces vengarse de los humanos, actuando por si mismos y burlándose de quien los domina todo el tiempo, algunas veces he pensado que es sobre-natural o que viene de "el mas allá".

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  5. Se le conoce como el Síndrome del Técnico, que es cuando después de mucho esfuerzo en conseguir que lo revise el especialista la chimistreta funciona sin problema alguno, el técnico se te queda viendo con esa sonrisa burlona, te cobra por la revision y a los 10 minutos que despachas al técnico vuelvo a fallar la chimistreta, por lo que quedas como un imbécil usuario que no sabe usar esa chimistreta

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  6. MEMO. cuando abres el carro con la llave y suena la alarma sumplemente lo arrancas y deja de sonar (bueno esto es mi GMC)

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  7. Soy Ingeniero en Computación, las reversiñas me salen naturales.

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  8. Soy descendiente de Jedi y veo que mi hijo seguro será cerrajero.

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  9. Memo nomas para darte el "tip" ...oye! Tambien hay GMC viejitos

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  10. ¿como sabes que mi GMC es un ENCLAVE color diamante ?

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