:: ¡idos de la mente!

Ropa de niños

2012-02-09T22:48:00.001-06:00

Cuando yo era un niño inocente, en tiempos de Agustín Lara, mi mamá compraba mi ropa. Lo recuerdo como si fuera ayer...

- Ese pantalón te queda bien
- Pero mamá se me arrastraaaaaa
- No importa, le subo la valenciana y cuando crezcas, se la bajo pa' que te dure

Si me iba bien, mi pantalón duraba hasta el siguiente estirón y mi mamá le descosía la valenciana para que no me quedara de brincacharcos, quedando esa marca horrible con puntitos de la descosida (se lo imaginan ¿verdad?). Si me iba mal, yo rompía el pantalón de las rodillas a medio ciclo escolar y ella llegaba con el.. snif... con el... (perdonen, no puedo decirlo) con el horrible parche que se pega con plancha:

- Mira nomás ya le hiciste un hoyo a tu pantalón
- ¿Me compras otro?
- Nada qué, mira, le pego un parche verde perico que combina con tu suéter y queda listo
- ¡NOOOOOOOOOOO!

Parecía el Chavo del Ocho.

Otro problema eran los zapatos. Íbamos a la zapatería y mi mamá se empeñaba en comprarme los más feos, con suela de goma "pa' que no me resbale". Me los ponía:

- Me quedan bien 'amáaaa
- No creo, a ver, párate derecho. A ver: levanta el dedo gordo para ver dónde te llega
- Mamá que me da pena mamáaaaaa
- Te quedan chicos. Los vas a dejar pronto. Que el joven te traiga un medio número más grande

Mi mamá nunca se dio cuenta que mi pie izquierdo es medio número más grande que el derecho. Durante toda la primaria/ secundaria usé zapatos que se me salían.

Cuando llegué a la pubertad y dejé de usar uniforme, mi mamá seguía comprándome ropa (eran otros tiempos chingau). Su modelo de moda eran los cantantes que salían en Siempre en Domingo. Era (según ella) lo que usaban los "chavos":

- Mira nada más, mijo, te compré una camisa azul con franjas negras
- MAMÁAAAAAAA
- Y te la amarras con un nudo en la panza y estás a la moda ¡como los Menudo!

Sin palabras.

Fotografía a la antigüita

2012-02-09T22:24:00.000-06:00

Cuando cursaba la Universidad tuvimos una clase de fotografía. En ese entonces no existían las cámaras digitales (nope, ni siquiera nos imaginábamos que iban a existir). Todos teníamos que llevar una cámara réflex, pero mis papás como eran muy pobres, muy pobres, me llevaron al Monte de Piedad a buscar una que estuviera más o menos buena, de medio cachete.

Escogí una Fuji pero como no tenía idea de absolutamente nada, no sacaba fotos más que en automático. Siempre me salieron bien mis fotos. Pasé con 10 la materia.

Lo primero que nos encargaron cuando cursamos la materia fue "saquen fotos de lo que quieran". Obviamente todos sacábamos fotos de la escuela en donde salían nuestros compañeros... sacando fotos de la escuela. La maestra -cuyo nombre no recuerdo pero que parecía vaca de corral- nos regañó:

- No, ustedes están tarados: quiero fotos en movimiento, de acción, cosas como de deporte

Se me ocurrió la maravillosa idea de ir a la Liga infantil de Beisbol, para sacar a los futuros atletas. Espanto: esos niños no daban pié con bola. Mi primer trabajo fotográfico en serio fue de niños a los que el casco se les caía de tan grande y que lloraban porque la bola les pegaba en sus partes pudendas. Ni modos.

No sé cómo serán hoy las clases de fotografía (¿llevarán cámaras digitales y habrán desaparecido los laboratorios?) pero en mis tiempos nos teníamos que meter a revelar en los cuartos oscuros e imprimir en un papel que costaba tres veces la comida de la semana (papás ¿cómo pudieron mantenerme?). Yo, que en ese entonces estaba enamorado del amor, me metía al cuarto cerrado con una morrita, encarretábamos nuestro rollo con maestría y luego nos toqueteábamos y besábamos hasta que alguien de afuera nos gritaba "órale, pinches cochinos, ya salgan".

Yo salía todo empalmado. Fue la materia que más esperaba de la semana :P

Viaje fantástico 2: En busca de la Urna Perdida

2012-02-09T19:56:00.001-06:00

Esta película tenía un tema electoral, pero al final la censuraron. Presentamos la versión original, estelarizada por La Roca ¡disfrútenla!

Rumbo a la casilla electoral en Iztapalapa

Nuestros héroes suben por una calle empinada.

El Valle de México al fondo

La hermosa diputada Dolores Papiernas.

Trata de convencerlos de que voten por el Partido del Cocol

El abuelo de la familia quiere votar por el PRI;

su nieto piensa que está loco y senil

La diputada hace labor proselitista.

El incauto cae por sus encantos (que saltan a la vista)

Aparece el PRI.

Les ofrece una torta de jamón y huevo con chorizo.

Se intoxican.

La fila para ir al baño

"- No hay baño, a la de tres todos se agachan, pero sin ver"

"- ¡Pero no hay papel!"

"- Dejen que la naturaleza los limpie"

¡Por fin! el encuentro con la casilla electoral

"- Abuelo, su credencial es 03, se le olvidó renovarla"

"- ¿Cuándo avisaron que teníamos que cambiarla?"

(Todos cantan) "- ¡Teee lo dijeeeeee, teeee lo dijeeeeee!"

Fin.

Ropa que deja ver todo

2012-02-08T17:57:00.000-06:00

Literalmente ;D

De venta acá :P

El difícil arte de bloggear (I)

2012-02-08T00:10:00.001-06:00

He visto nacer blogs y desaparecer otros. Y he visto a muchos cómo quedan olvidados por sus dueños y la maleza crece en ellos en forma de spam.

Pongamos el caso de Plaqueta, una chica conocida en la blogósfera, cuyo blog fue bastante popular en su tiempo. Poco a poco ella se hizo de renombre al grado de que en cada evento relacionado con tecnología la llamaban como opinadora profesional. Pero al mismo tiempo se fue llenando de trabajo y descuidó su blog: no estoy diciendo nada que no se sepa. Su última entrada fue hace siete meses.

Reza el adagio bloggero: es fácil abrir un blog, lo difícil es mantenerlo.

Bloggear profesionalmente es el sueño de todo bloggero: que te paguen por ello. Pero el twist es que no puedes bloggear como quieres sino que estás sujeto a lo que te dicte la marca o la publicidad en tu sitio. Que cierta marca te da una lana si hablas de sus productos (¿Alguien dijo Culturacomic?). Que te contrate alguien para que metas notas interesantes, pero siempre con aprobación. O los horribles posts patrocinados (pienso, por ejemplo, en Recursos2d que ahora ya no mete material sino comerciales).

No digo que esté mal, al contrario: siempre es bueno que te paguen por tu trabajo. Son los modelos de negocio a los que te tienes que adaptar. Pero ¿saben cuánto cuesta un post patrocinado? Agárrense:

Platicando las semanas anteriores sobre el tema, hay empresas pequeñas que pagan, digamos, un máximo de 3500 pesos (330 usd) porque metas una mención en un blog que tenga un buen número de visitas: empresas que siempre se quieren anunciar como agencias de viajes, editoriales, sitios de ventas por internet. El dueño de un blog parecido a este (saludos Chucho) recibió una propuesta y creo que iba a pedirles 1000 pesos. Nada mal.

Pero si es un sitio que vale mucho, la cosa cambia. Piensen en un blog grande, con no menos de 50 mil seguidores en Facebook, que hable de música y cosas hipsters. Vamos, ustedes saben cuáles. No puedo decir porque me quemo ;D

El precio varía dependiendo de lo que escribas. Una mención de la marca, cierto precio. Una mención con link o video vale más. Si a la marca que estás mencionando tiene una promoción (digamos, un licor que esté regalando viajes con tus amigos en crucero) el precio se eleva considerablemente. El precio máximo del que me he enterado es de 50 mil pesos por post ¡¡50 MIL PESOS!! (4500 dlls). No en Estados Unidos, en México. Sip, bloggear es un negocio.

Vendes tu alma al diablo, pero te llenas de lana.

Malos sueños

2012-02-07T20:16:00.000-06:00

Ya van varias veces que me despierto, me pongo mis chancletas, me paro al baño al llamado de la naturaleza y cuando me veo en el espejo a admirar mi hermosa cara digo:

- ¡NO MAMES! ¿Y esa pinche raya?

En mi frente se dibuja una grieta como de calle de Tepito, arruga que -además de indicar mi acumulación de años- indica que me dormí todo enojado, o que soñaba algo feo, o que me dormí con la cara abotagada. Una rayota a media cara. El Scarface, que me dicen.

Lo platicaba con un amigo hace rato. Me dijo:

- Pues yo tengo mala la muñeca porque en algún momento de la noche me duermo con la cabeza de lado y me apoyo sobre ella. Cuando me paro no puedo ni moverla.

Y otra chica dijo:

- En cambio ya van varias veces que yo me duermo con la cabeza de cotorrito y en la mañana me duelen las vértebras. Ando como tiesa.

O sea que todos sufrimos de eso.

Cuando era un chamaco, acostumbraba dormir en el sillón. El sillón de mi mamá tenía madera a los lados y ahí era donde recargaba mi cabezota olmeca. Yo ni me daba cuenta cuando estaba jetón pero al despertar ¡ay dolor! Es por temporadas: en épocas de calor acostumbro a bajar mi pata al suelo (todo tapado pero eso sí con el pie fresco). A veces me pican las arañas y otras despierto resfriado, soy un desastre.

Peor que eso es dormir con animales: mi perro Teo se acomoda en los huecos que va encontrando y despierto como cuadro de Picasso. Uno ni descansa :P

Preguntas para Joder al Vecino (II)

2012-02-07T13:46:00.000-06:00

1- ¿Para qué era bueno el Conejo Blas?

2- ¿Cuáles son los superpoderes del “Hombre Tostada”, personaje de la serie Ren y Stimpy?

3- ¿Qué personaje de ficción inventó el precandidato panista a la presidencia, Ernesto Cordero?

4- ¿Cuántos premios Grammy ha ganado Ninel Conde en su faceta de cantante?

5- ¿Qué canción cantaron a dúo Manuel Valdés y su hermano Ramón (“don Ramón”) en el programa El show del loco?

6- ¿Quién hacía la voz de la mascota de los lubricantes Bardahl, aquél que decía: “¡Carrazo!”?

7- ¿Qué deporte practicaba el actor mexicano Mauricio Garcés?

8- ¿A cuáles personajes prestó su voz el actor Julio Lucena?

9- ¿Qué le regaló Carlos Slim a Fidel Castro?

10- ¿Y qué opinaba Fidel de Slim?

11- ¿De cuántos tragos te acabas una cuba o jaibol?

12- ¿Por qué se considera mítica la cinta The Misfits (Vidas rebeldes), filmada en 1960?

13- ¿Cuál Presidente de México declaró más de la mitad del territorio del Distrito Federal como reserva ecológica?

14- ¿Qué es la onicofagia?

15- ¿Qué uñas (las de las manos o las de los pies) crecen más rápido?

Respuestas
1- Era buen cazador. Al menos el de Cri Cri, no el del Mago Frank. • 2- Vuela para atrás, emite flatulencias, tiene un teléfono en su lengua y suelta polvo de tostada de su cabeza. • 3- A un tal “Vicente Calderón Cordero”. • 4- Uno; aunque usted no lo crea, ganó el Grammy (latino) a mejor disco grupero con el álbum Ninel Conde. • 5- El corrido “Arnulfo González”. • 6- Mucha gente cree que era la voz de Mauricio Garcés pero en realidad era la del gran actor de doblaje Julio Lucena. • 7- Era buenísimo para el tenis de mesa. Incluso llegó a ganarle a un campeón olímpico. • 8- A don Gato, de Don Gato y su Pandilla; a Pablo Mármol, de Los Picapiedra; a Juancho el Lagarto, de Hanna Barbera; a Pierre No Doy Una, de Los Autos Locos, y a El agente de Cipol, entre otros. • 9- Una televisión a color, allá por los años noventa. • 10- En alguna ocasión dijo que es “un hombre inteligente que conoce todos los mecanismos del sistema capitalista”. • 11- De diez. De menos tragos eres un atascado, y de más, pues estás fichando. • 12- Porque fue la última cinta que filmaron tanto Clark Gable como Marilyn Monroe. Ambos morirían poco tiempo después. • 13- Miguel de la Madrid Hurtado, quien para su desgracia será recordado por la “caída del sistema” y por haber elegido como su sucesor a Carlos Salinas. • 14- La acción de comerse las uñas, sobre todo a causa del estrés. • 15- Las uñas de las manos crecen cuatro veces más rápido que las de las otras terminales.

¡A babear, nerdos!

2012-02-07T13:15:00.001-06:00

Parece que los estudios están echando carreras para ver quién hace salivar mejor a los ñoños.

Nuevo trailer de Spider-man

Nuevo trailer de los Avengers

Por cierto, los Vengadores se van a estrenar el 12 de abril en México y en EU hasta mayo O_o ¡Yeiiii!

Trabajar mucho

2012-02-06T20:16:00.000-06:00

Anoche tuve una pequeña discusión sobre si está bien trabajar mucho o no. Creo que exagero un poco, veamos (escribo esto y tomo una copa de vino):

- Trabajo en Milenio. Normal.
- Actualizo este blog y el face. Eso es Hobby.
- Meto textos para el periódico. Normal porque no es siempre.
- Escribo para la revista. Exagerado
- Agarré otro trabajo (el de Telcel) que es mucha friega. Más exagerado.
- Hago apps. Horror al crimen.

Parece mucho y lo es. Pero el año pasado compré sillón, muebles, iPod, cambié celular, le paso dinero a mi mamá cada mes y le doy regalos a mi sobrino. Y compro ron bueno, no bacardí. Y hace mucho que no pienso "a ver si me alcanza para la cena". Vivo -relativamente- desahogado.

Hubo una navidad que pasé solo y triste con mi amigo Jay Traveller en el messenger, cada quién en su pueblo. Los dos éramos pobres, muy muy pobres. Al grado de pensar "esto no puede seguir así". Tengo un miedo terrible a llegar a viejo y pensar "chingau, pude hacer más".

Oh, el blog es como mi psicólogo :D

¿Qué tan mal está trabajar demasiado? Platicaba con Carlos Paz y me decía "¿Cómo haces tanto?". Cosa de organizarse, le dije. Lo cierto es que para alguien que se las ha visto duras (como yo) no queda otra opción que darle al trabajo.

Lo cierto es que estoy muuuuy cansado. Por cierto, es mi cumple ¡felicidades a mí! ;D

Terminar relaciones

2012-02-06T13:58:00.000-06:00

Tengo a Teo en casa porque Paty se fue unos días con sus tíos. Lo tuve nada más como 4 días, pero con eso me basta. Y es que cuando uno quiere a los hijos ¡ay los hijos!

Qué difícil es terminar bien una relación, verdádedió

No siempre se puede. Conozco una pareja que acabó muy mal (con una hija de por medio). Cada vez que el marido va por ella, se queda en el carro y la mamá ve caminar a la chavita 50 metros porque no pueden ni verse. Él no le deposita su respectiva mesada y lo tienen que hacer por medio de un juez: él deja la lana, le hacen un cheque, la mamá va por el cheque y lo cambia allí mismo. Un embrollo por terminar mal.

Conozco otro caso en donde él le dejó la casa a ella. Pero el cabrón pensó "dejo la casa pero no los muebles" y se la vació un día que ella no estaba. Cabrón.

***

No sé si les platiqué de una relación que tuve con una chica de no malos bigotes. Acabamos mal, pero por mucho que hago memoria no me acuerdo porqué terminamos tan mal. Lo olvidé por completo.

Hace poco nos vimos y le pregunté que porqué acabamos tan mal. Me vio con ojos de furia:

- ¿No te acuerdas?

- En serio no, perdón

- Pero pero pero pero si me dejaste bien mal

- O_o

- Anduve mucho tiempo mal, por tu culpa

- :( Sorry

Mi amnesia me disculpa, pero se ve que ella me odia jajaja. Ups, perdón, Fabiola :P

¡Ay Lupita Hass! (II)

2012-02-06T12:38:00.000-06:00

Hace meses metí un post en este blog donde adulaba las virtudes de Lupita Hass, leyenda urbana, sexoservidora que se anuncia en los periódicos de nuestra bonita Ciudad de México.

Pues por fin supe quién es Lupita Hass.

No es que me haya ido a un cuarto del amor con ella, no señor. Resulta que sus anuncios llamaron la atención de uno de mis compañeros de periódico y se le ocurrió ir a entrevistarla. La contactó por teléfono y pidió presupuesto para robarle hora y media de placer. En un Toks, claro.

Lupita resultó ser una mujer inteligente, sexoservidora de las que no hay. Preparada, chistosona y ocurrente. Ustedes la ven en la calle y no pensarían que se dedica al arte carnal. Señorona.

Eso sí, cobró su cuota por ir a platicar jajajaja :D Si me dan chance, trepo el video :)

Bodas a la mexicana

2012-02-04T12:33:00.000-06:00

En unas horas se casa el fotógrafo de la revista y va a ser una boda pomposa, de pipa y guante. En tres horas, para ser exactos y yo ni me he bañado jajajaja.

Bodas donde salen las cosas mal he ido a muchas: conozco una novia cuyo chofer enfilaba a otra iglesia porque nunca le dijeron dónde era ;D. En otra los novios llegaron en calandria, como de Acapulco. Hubo una -eso ya lo conté alguna vez- donde el papá no llegó y yo tuve que entregar a la novia: me vi muy cuco con la novia agarrada de mi poderoso bícep aunque los invitados no tenían ni idea de quién era yo (no conocía a nadie, era casi un colado).

Las mujeres siempre son las más emocionadas por las bodas aunque sean invitadas. En la semana escuché a mis amigas decir:

- ¿Y qué te vas a llevar?
- ¿Ya compraste zapatos?
- Yo voy de negro ¿cómo vas tú?
- Es que es en jardín, pero es el la tarde ¿qué hay que llevar?

En cambio a los hombres lo que nos interesan son cosas más mundanas:

- Ojalá sirvan temprano la comida
- ¿Qué darán de chupe?
- ¿Se verá bien que de regalo les lleve un taladro?
- Seguro va a ver reinotas, lleven la cámara

En el caso de hoy, el novio se convirtió desde hace un mes en Bridezillo: un novio neurótico que estuvo al pendiente de los arreglos florales, la música, la comida, las sillas, los adornos y demás. Ella tan relajada como siempre (es que es un amor) ni lo pelaba. Lo que los novios no se dan cuenta es que los invitados ni nos fijamos en detallitos como el cuchillo con el que parten el pastel o las mancuernillas del galán (en serio, ¿quién se fija en eso?). Al final, las fiestas sencillas son las que salen mejor ¿quién de aquí se casa pa' que invite? ;D

El usuario de internet definitivo

2012-02-03T18:01:00.000-06:00

Me dice una amiga del trabajo:

- ¡No manches, no manches no manches, subiste un video a YouTube!

- Er... sip

- Eso es dificilísimo ¿no?

- Pues.... no ;D

Pues la verdad es que no, pero sí entiendo que muchos no lo han hecho. Me he encontrado personas que de Twitter saben mucho pero de lo demás, nada ¿Qué tendría que saber un usuario de internet por arriba del promedio? No digo que un ñoñazo, ojo: esto es nada más de los que usamos internet todo el día :)

1) Haber subido un video a YouTube

2) Tener (o por lo menos haber probado) tres redes sociales distintas

3) Tener (aunque haya abandonado) un blog

4) Usar RSS

5) Tener dos cuentas de correo distintas

6) Tener por lo menos dos navegadores instalados

7) Encontrar direcciones en Google o Bing maps

¿Qué se les ocurre? Si me ayudan prometo hacer una bonita infografía :)

Despertar acompañado

2012-02-03T09:10:00.000-06:00

Ejem ejem *romántico mood on*

Ya se me había olvidado qué era dormir contigo.

Acostarme y que te acurruques junto a mí. Moverme en la noche y que, aún cuando estás a medio dormir, trates de acomodarte. Sentir tu aliento acompasado. Saber cuando te levantas en la madrugada por un poco de agua.

Y así, toda la noche.

Despertar una hora antes de lo habitual, ver el reloj y querer quedarse otro ratito. Pero tú quieres empezar temprano el día. Me hago el dormido y siento tus besos en mi cara. Me pongo la almohada en la cara y metes los dedos de mi mano en tu boca. Es inevitable, me tengo que parar porque tú no entiendes de razones.

Hacer café y verte en la cocina. Sentarme en el sillón para ver un poco de tele y que aproveches para dormir otro rato. De haber sabido nos hubiéramos quedado en la cama otro rato.
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Pinche Teo, llenas de pelo todo pero eres un chingón ;D

Pitbull Fail. Kinky win

2012-02-02T01:11:00.000-06:00

A menos que pase otra cosa -como que Carlos Slim me odie- me estreno como bloggero para Telcel :)

Oh sí, me da emoción :D

Fue por eso que me enteré que teníamos entrevista en la tarde con Pitbull -del que no sé nada más que ya tú sabe. Fue fallida: el tipo la retrasó más de dos horas y media para decir "e' que ya me voy' tengo el tiempo contao".

Debí imaginármelo. Pero habría sido muy buena idea preguntarle algo de la gente que sabe algo de él, no como yo. Desgraciadamente parece que cobra por hora y su jet privado lo esperaba para llevárselo a no sé dónde. Eso es en serio.

Consejo para los jóvenes periodistas que cubren fuentes: ármense con la paciencia del santo y esperen ver frustrados sus planes. Llevo años en esto y siempre se me olvida que los "talentos" nunca llegan a la hora... o no llegan.

Mal plan. No puedo decir nada más porque la ética con mi nuevo trabajo me lo impide (soy un hombre decente) pero mal, en serio. En fin...

En cambio, los chavos de Kinky son las personas más amaaaaables del mundo. Súper accesibles, muy sencillos, dispuestos a contestar lo que sea ¿por qué no son todos así? No es cosa de vida o muerte, bueno, aunque ya tenía programada la plática con el cara de perro. Mejor así. Voy a tratar de sacar mañana una minientrevista que le hice a Ulises de Kinky, pero no prometo nada porque 1) ya prometí mucho 2) Tengo el tiempo encima.

Aún así, visiten durante el día el sitio HolaTelcel.com que es donde meteré cosas :D

#PreguntasparaPitbull

2012-02-01T14:40:00.001-06:00

Estimados todos:

Entérome que tengo que entrevistar al señor conocido como Pitbull dentro de 4 horas. Diríjome a ustedes porque pretendo preguntarle cosas que salgan de las entrañas mismas de internet, o sea de ustedes. Si usted señor, señora, señorita tiene una buena pregunta para don "Ya tú sabe", escríbala en los comentarios o mándeme un twitt a la brevedad. Habrá video mañana, espero.

Muchas gracias.

El Memo, gerente de este congal.

Moda para machos

2012-01-31T23:51:00.002-06:00

Ahijueputa. Arf arf arf.

De esas veces que estaba yo viéndome en el espejo. Sonríe, serio. Sonríe, serio. Sonríe, serio. Sonríe... ¡Ah qué pinche piel tan ajada tengo, parezco Tizoc! :(

Dije yo: mi piel parece de huarache usado. Pensé yo: necesito una crema humectante. Rectifiqué yo: crema humectante ni que fuera maricón, los hombres de verdad usamos salivita nomás.

Por mi mente pasó la cara de mi papá con su bigote del siglo pasado, usando la misma crema para las patas que para los cachetes. Y mi papá es mi modelo a seguir: nunca se raja, le entra a los trancazos, carga 3 veces su peso: es como una hormiga. Pero pos pos... pos pos mi piel se ve re arrugada :(

Primero pensé ir a Liverpool a buscar una crema humectante o algo que ayudara a mi piel corroída. Pero eso es un exceso: fui al súper y compré un unguento para machos de a 70 pesos el tubito.

Qué difícil es ser hombre.

***

El único hombre que conozco que se cuide, es Jairo y eso porque sale en la tele. Las mujeres de la redacción lo tienen en el puesto No. 1 de los mejores vestidos porque no le da pena usar pashminas ni pantalones morados. Todos los demás usamos pantalones de mezclilla que se rompen de la parte de abajo o, al contrario, hombres que usan trajes todo el tiempo y que ya se ven brillosos de tantas planchadas.

Hoy fui a comprarme ropa porque ya parezco retrato: pero traté de obligarme a comprar cosas que generalmente no uso, pa' cambiar. Un pantalón color mamey, una camisa delgadita de leñador, un pañuelón para el cuello. Me dijo el vendedor: "se ve bien, lo que pasa es que no está acostumbrado a usar esos colores". No sé si me lo dijo sinceramente o para asegurar la venta.

En serio, los hombres nos sentimos como payasos de circo cuando salimos del área de confort de los colores neutros. Pero de hoy en adelante me voy a obligar a meterle color a mi ropa. Porque soy macho ¿que no? Eso no me resta masculinidad ¿Que no? ¡¡¡ARF!!!

Pero en serio, el color de mi pantalón está re bonito :3

Testamento virtual (II)

2012-01-31T22:06:00.000-06:00

A partir del post que puse hace unos días de mi amigo que se murió y que dejó todas sus redes abandonadas, he platicado con varias personas sobre el tema:

¿Vale la pena prepararnos en nuestra vida online para nuestra muerte en la Vida real®?

Creepy ¿eh? Mi compadre Blumpi puso en el blog de HolaTelcel una recomendación de app para la mueeerteee. Sí: LA MUERTEEEE.

Se llama If i Die. El servicio es muy simple: grabas un mensaje en video para despedirte cuando ya estés del otro lado ¿cómo se pega en tu muro? He ahí el punto: tienes que escoger a tres amigos que certifiquen que ya te cargó patas de cabra. Tres amigos de plena confianza, cada uno por su lado dan click a la aplicación y ¡oh sorpresa! El video se activa :O

Me imagino la cara de mis amigos cuando vean mi carota despidiéndome jajajaja (¡oooh toco madera, caray!) Pueden ser cosas tan simplonas como "¡Adiós, babosos!", declararte a esa morra, decirle a alguien que lo odias. O puedes grabar varios mensajes para espantarlos a todos XD

La verdad es que me río pero es cosa seria. Pasemos al video y luego nos vamos a olvidar del tema ¿sale?

Recomendaciones de libros: Rating

2012-01-31T21:52:00.002-06:00

¡¡ESTÁ DIVERTIDÍSIMOOOO!!

Estoy leyendo este libro, todavía no lo acabo así que no sé si vaya de picada, pero lo que llevo está buenísimo. Rating es una novela de la industria de la televisión ¿ven que siempre platico de ideas babosas para programas de tele? Pues así mero es: un guionista en decadencia, un becario que entra por palancas y un productor con un ego hasta las nubes al que se le ocurre hacer una cosa para levantar el rating del canal: un reality de... de... ouch, les quiero decir pero les mataría la sorpresa. Se le ocurre un reality de lo más pendejo que se les ocurra. De eso.

Se ve que Alberto Barrera 1) trabajó de guionista en tele, o 2) hizo una buena investigación. Actrices que dan las nalgas (literalmente) para conseguir papeles, burocracia, telenovelas y churros. Todo aparece en el libro que está escrito sabrosamente y con buen ritmo.

El personaje que es un productor viejo (Rafael Quevedo) lanza una frase lapidaria: "Nada es imposible en la televisión". Quienes odien la tele, van a amar este libro. Quienes la amen, la van a amar más porque vienen las tripas de la industria. Si lo ven por ahí, cómprenlo :)

CROMAfest

2012-01-31T16:05:00.001-06:00

Nerdos, jugadores, animadores, geeks todos:

Se les hace una atenta invitación al CromaFest en la Ciudad de México. Pocos saben de él, pero están a tiempo de hacer planes e ir :) Según el sitio:

"CROMAfest es un festival de animación, efectos visuales (VFX) y videojuegos. Nace con el objetivo de generar una plataforma estable y duradera para impulsar la industria creativa local, funcionando como un espacio de encuentro con la industria internacional para el intercambio de conocimientos y técnicas, los contactos entre mercados, la formación, el trabajo en red y la mutua colaboración."

Es del 13 al 19 de febrero y llegan al sitio siguiendo este link. Con decirles que vienen los que le hicieron los efectos especiales a Inception :O De ese nivel :O Yo iré a cubrir algunos días :) ¡Allá nos vemos!

¡Believers a mí!

2012-01-31T13:23:00.002-06:00

Si la canción original es horrible, y el cover es horrible, este video es el doble de horrible y el que canta el triple de horrible, todo en conjunto es una cosa pa' vomitar ;D

NPI: ni pinche idea

2012-01-31T09:21:00.000-06:00

@Aliascane

La cantina Covadonga es el lugar perfecto para ir a tomar... en lunes. En viernes no, porque se llena de hipsters, y en sábado ni hablar, seguro te encuentras a alguna de nuestras promesas célebres de la literatura mexicana o peor aún, al bloggero- tuitstar- vlogstar de moda. Es insufrible.

Así que aprovechando que Miguel Cane vino a México, me fui a echar unas cubas ahí con él (sí, en lunes, yo no discrimino día). Cane es el mayor experto en cine que conozco, está por publicar un libro que se llamará "El Pequeño Cane Ilustrado". Ahora vive en España y una vez dijeron que iba a ser el próximo Monsiváis. Sí cómo no. Esa Consuelo Sáizar no sabe de lo que habla.

Pero he ahí el problema: no entiendo ni la mitad de lo que platica Cane. NPI. Ni pinche idea. Aún así disfruto enormemente platicar con tremendo mastodonte.

Cane platica de los actores de Hollywood como si todos supiéramos quién es la mamá de Kathy Bates o si todos hubiéramos visto la filmografía completa de Scorsese. Lo hace porque ha comido sandwiches con Anne Hathaway y se lleva de a piquete de ombligo con Nicole Kidman (for real). A veces me siento tan inculto cuando estoy con personas así y me sorprendo preguntándome:

- ¿Por qué no tengo ni pinche idea de qué película está hablando?
- ¿Que dijo que el actor de qué?
o
- Pinche Cane, habla y habla y se le mueve la papada

Lo mismo me pasa, digamos, cuando me toca ir a cenar con escritores, que hablan de gente que yo ni conozco. O cuando en el periódico se ponen a discutir de cantantes británicos de la era post punk y hasta parece que todos son expertos en el tema. O cuando alguien platica de actores de Televisa. NPI, npi, npi.

Ni pinche idea. Ya me dí cuenta que soy experto en nada jajaja

Preguntas para Joder al Vecino

2012-01-30T13:24:00.000-06:00

Regresó a M Semanal la bonita sección de preguntas para Joder al Vecino, que fue una sección muy querida :) Sin permiso de Juan Alberto, que es el que hace las preguntas y al que tengo que latiguear, cada lunes pondré acá las preguntas ¡Están buenas!. Las respuestas están abajo :)

1. ¿Por qué todos lo conocen por “Panchito”?

2. ¿Cuál es el nombre completo de Agustín Lara?

3. El sueño de Miguel Alemán era que cada mexicano tuviera un Cadillac, un puro y ¿qué más?

4. ¿Cuál era el único vicio de la madre Teresa de Calcuta?

5. Según María Félix, ¿a quién le compuso José Alfredo Jiménez la canción “Ella”?

6. ¿A quién se le atribuye la colección de tangos más grande del mundo?

7. ¿Qué comía y en dónde mi general Álvaro Obregón cuando el fanático religioso León Toral le disparó?

8. ¿Cuál era la religión de Kalimán?

9. ¿A qué se dedicaba Capulina antes de ser El Rey del humorismo blanco?

10. ¿Qué político de Guerrero dijo: “Lucio Cabañas no es ningún guerrillero y lo reto a que me secuestre”, y qué pasó con dicho declarante?

11. ¿Qué poeta mexicano ayudó a Francisco I. Madero a redactar el Plan de San Luis?

12. ¿Cuántos seudónimos utilizó Manuel Gutiérrez Nájera y por qué razón?

13. ¿A qué Presidente de México le apodaban El Nopalito?

14. ¿Cuántas veces se casó Pancho Villa?

15. ¿Quién ha sido el gobernador más joven en la historia de México y el primero en no provenir de una universidad pública?

1. “Porque baila el chachachá”. Es La Boa. 2. Ángel Agustín María Carlos Fausto Mariano Alfonso del Sagrado Corazón de Jesús Lara y Aguirre del Pino. Cortesía de Jaime Almeida. 3. “Un boleto para los toros”. 4. El chocolate. 5. A ella, a María. Lo dijo, por cierto, cuando ya el compositor había muerto. O sea que ni cómo creerle. 6. Al periodista mexicano Jacobo Zabludovski, quien se volvió fanático del ritmo sureño. 7. Estaba en el restaurante La Bombilla, en San Ángel, echándose un plato de mole con pollo mientras escuchaba la canción “El limoncito”. 8. A veces invocaba a Dios, en otras a Buda, Alá y hasta a la diosa Kali. 9. Era cantante de boogie boogie de un grupo llamado Los Trincas cuyo gran éxito fue “La vaca lechera”. 10. La frase es de Rubén Figueroa padre; ante dicho reto, Cabañas lo secuestró durante cuatro meses. 11. Ramón López Velarde, quien no lo hizo tan mal. 12. Casi 20, y lo hacía para publicar en diferentes lugares y así poder vivir de las letras, además de que armaba polémicas él solito (con sus seudónimos, claro). 13. A Pascual Ortiz Rubio el pueblo le decía así, obviamente porque lo consideraban un baboso. 14. Según algunos historiadores, alrededor de 15 veces. Dice Paco Ignacio Taibo II que era pura estrategia y lo hacía para tener dónde llegar y establecer alianzas con diferentes familias de regiones pudientes. 15. El hoy Presidente Nacional del PRI, Pedro Joaquín Coldwell. Fue gober a los 31 años.

Teoría de las ventanas rotas

2012-01-27T18:52:00.000-06:00

La Teoría de las Ventanas Rotas explica que cuando un sitio se ve descuidado, se va a poner peor. En términos de ciudades: cuando no se arreglan las ventanas de una colonia, seguro habrá grafittis y vándalos.

Eso pasa en mi casa entre semana:

Los fines de semana me pongo a limpiar muy bien, trapeo, lavo trastes, acomodo mi ropa. Pero si entre semana llego cansado, empiezo a botar todo por ahí: ropa sucia, calzones manchados (er... eso no), vasos junto a la compu, latas de cervezas. Para el viernes mi casa parece cueva de ladrones. El baño horrible, la cocina apestosa, etc

Pero si hago el mínimo esfuerzo de acomodar a mitad de semana, el fin de semana queda bien. Lo malo es que casi nunca lo hago jajajaja

Este video es bonito: unos tipos dejaron a propósito una bicicleta amarrada a media calle. Durante 270 días la bicicleta estuvo completita, pero bastó con que alguien le quitara algo para que todo se arruinara: en pocos días valió queso :D

Mantengan limpio, cochinotes.

Concursos

2012-01-26T14:00:00.000-06:00

En mis tiempos, había varios tipos de concursos "oficiales", además de la consabida Catafixia* de Chabelo.
* Dato nerdo: la palabra Catafixia viene de un latinajo que significa "voltear de cabeza" según Chabuelo ¿alguien puede confirmarlo?

En fin, los formatos clásicos de concursos eran: 1) Juntar corcholatas o tapas de refresco, 2) Adivinar cuántas cosas hay dentro de un contenedor, 3) Mandar fotos, cartas, tests, 4) Comprar muchas envolturas, cartones de leche, paletas, etc etc

Todos los concursos en la antigüedad eran avalados por un Interventor de Gobernación, que era un tipo cuyo trabajo era certificar que todo fuera honesto. Conocí a uno -era papá de una amiga- y se llevaba una lanota por no hacer nada ¿Interventor de Gobernación where r u?

***

¿Y ahora? Ahora la mayoría de los concursos se hacen por Facebook con el horrible formato "Gana el que tenga más likes". Qué original. Ya no cuenta el mejor trabajo sino que es un concurso de popularidad: quien tenga más amigos, gana.

Aquí tengo dos ideas para los concursos de Facebook:

1) Gana el que tenga menos votos: Dándole un giro a la temática clásica, los competidores tienen que votar por los demás y poner a sus amigos a que voten por todos, menos por ellos. Eso lo haría más interesante porque siempre habrá un baboso que diga "voy a votar por mi amiga, jia jia". Tendrías que entrar todo el tiempo a la página para ver si vas perdiendo -ganando-. Estaría divertidísimo.

2) Monopolizar los concursos: Este blog tiene más de 2000 seguidores en Facebook. Vamos a pensar que hay un concurso organizado por Duvalín con un premio chingón donde gana la foto más votada. Bueno, pues si todos los seguidores de Idos votamos por una sola foto, aunque esté horrible, seguro ganamos. 2000 votos no los para nadie.

Luego rifaríamos el premio entre los fanseses. Hay más oportunidad de que se quede en casa a competir contra todo Facebook ¿por qué no lo hacemos?

Testamento virtual

2012-01-25T22:59:00.004-06:00

Hace algunos meses murió un buen amigo (Uriel Durán) que era un verdadero entusiasta de internet. Algo de él escribí en este blog. Poco antes de que se muriera, otro amigo en común -Carlos Paz- le envió una solicitud de amistad en Facebook. Hace unos días se la aceptó.

O_o Uiiiiiiii

El misterio quedó revelado cuando una amiga del fallecido explicó en su muro:

"Parece que algunos seguís sin saber que Uriel dejó de estar con nosotros hace unos meses. Tenía mis reticencias a la hora de informar de ago así de una forma tan fría, pero no quiero que nadie piense que Uriel lo está ignorando, sobre todo cuando era la persona más considerada que he conocido en mi vida, y supongo que al fin y al cabo tengo su contraseña por una razón."

Si yo me muero, se quedarían huérfanos todos los sitios donde estoy activo. Me imagino a alguien preguntando:

- ¿Por qué Memo no ha actualizado su blog?

Entonces se enterarían que me llevó Pifas y las mujeres llorarían jajajajaja. Escribo esto y toco madera D:

Lo cierto es que mi buen Uriel se murió de repente y le dejó su password a una amiga, lo cual se me hace perfectamente lógico. El password de este blog lo tiene mi mejor amigo al que le pido que en caso de fallecer (*me pego con la cabeza en mi escritorio de madera*) le diga a mi mamá que la computadora se la queda él y entre con todas mis contraseñas preinstaladas.

Qué tétrico es hablar de la muerte.

En primer lugar lo hago porque no quiero que mi jefa sepa que su hijo colecciona imágenes extrañas (no porno, pero extrañas). En segundo lugar porque aquí tengo todos mis archivos. Él sabrá qué hacer. También le pido oficialmente que le diga a mi mamá que confío en la ciencia y que no le vaya a pagar a un padrecito por la salvación de mi alma. He vivido plenamente para que un tipo vaya a echar letanía a mis pies. Más respeto con el muerto, por favor. Rosarios ni hablar: soporto a Rosario Robles porque la conocí, pero nada de obligar a nadie a echar padresnuestros. Y que sirvan Ron Matusalem, plis.

La muerte virtual es una cosa muy fea. Pasemos a otro tema :P

Mundo de locos presenta: Se cortó los testículos por depresión

2012-01-25T11:59:00.001-06:00

Tomado de La Crónica

Con un cuchillo se cortó los testículos porque estaba deprimido

"Un hombre, en estado de profunda depresión, decidió cortarse los testículos con un cuchillo de cocina, aunque los paramédicos le salvaron la vida a pesar de la hemorragia.

Los familiares del lesionado solicitaron el apoyo de la policía capitalina e informaron que Raúl García Pérez, de 42 años, se encontraba mal herido. Momentos después, llegó la unidad médica número 10 para atender al lesionado y recogieron los genitales, los cuales depositaron en un frasco con solución salina para su conservación.

El lesionado fue trasladado al Hospital Xoco e ingresado al área de urgencias, donde fue intervenido por un grupo de cirujanos, quienes informaron a los paramédicos que los testículos no le podrían ser injertados por el tiempo que permanecieron en el piso de su hogar."

Hay que verlo por el lado amable. Ahora puede ser Darks ;D

Programas originales

2012-01-24T08:37:00.001-06:00

Ante la oleada de buenos programas que pasan en otros países, me pregunto porqué en México todavía se hacen cosas como Sabadazo. Deberían de vetar para siempre ese tipo de bodrios.

Muchas veces he platicado de lo original que se me hacen algunos programas en los que la gente común y corriente es la protagonista; bueno, pues se me acaba de ocurrir un reality que podría ser un éxito en México debido a que es auténticamente nacional: se podría llamar "Maestros Talacheros".

Podría ser un concurso de dos talleres mecánicos rivales. Se les pondrían pruebas para saber quién es el más buenazo de los dos. Ejemplo:

1) Llega un cliente con un Shadow del 94 como tantos que circulan en nuestro país. El motor le suena como matraca, le sale humo hasta de por debajo de los asientos. Sin meterle mano los mecánicos tienen que descubrir qué le pasa, a puro oído o viéndolo por encimita "es que se quemó el solenoide, joven" o "no me diga, es la flecha de la dirección del soporte de las bujías". Gana el que se acerque más.

2) Otra prueba consistiría en arreglar un auto con un presupuesto miserable, como nos pasa a todos: las bujías se reciclan, los empaques se hacen con silicón, las llantas medio se parchan. Gana el taller cuyo auto pase la prueba de la verificación.

3) La prueba final consistiría, no en sus habilidades mecánicas, sino en su capacidad para convencer al cliente de que su auto último modelo es una chatarra. Digamos que llega el cliente para cambio de aceite: tendrían que convencerlo de que tiene que bajar el motor. O que una bella damita lleva su auto para que le cambien el foquito de la guantera: el maestro talachero tendría obligación de cobrarle un cambio de radiador, por ejemplo.

Si alguien ve este programa en la tele próximamente, recuerden que de aquí salió la idea. Quiero mis regalías por adelantado.

Dramas de la vida real presenta: el perro olvidado

2012-01-23T19:31:00.002-06:00

Es como un capítulo de La Rosa de Guadalupe. Quien editó el video tiene mi admiración ;D

Tazos

2012-01-23T08:26:00.001-06:00

Nos contaba un tipo -que es un dios en cosas de mercadotecnia y que trabajaba con Sabritas- que meterle Tazos a las bolsitas de frituras es una labor titánica y de dolor. Ponía como ejemplo los tazos de los Simpsons: se hace un convenio por, digamos, 50 diferentes modelos. El problema era que Matt Groening tiene la costumbre de revisar cada producto de los Simpsons que se pone a licencia y si a él no le gustaba el diseño de uno de los tazos, los echaba pa' trás (que sí pasó).

El problema era que todos los tazos se mandan hacer a Honk Kong porque se fabrican algo así como 100 millones de piezas. Y como el convenio decía que eran 50 tazos y no 49, se tenían que esperar a que todos se aprobaran. Y entonces él presionaba a Matt Groening. Y de tanta presión se quedó calvo (true story).

Me encantan las historias donde los mercadólogos sufren :)

También hay otra cosa rarísima de la que seguramente no se han dado cuenta: las marcas infantiles ya tienen prohibido hacer campaña con botanas como Sabritas, porque se considera que están fomentando el consumo de comida chatarra. Eso tiene relativamente poco tiempo.

Es por eso que antes había tazos de los Looney Toones y ahora ya no. Es por eso que nunca habrá tazos de Phineas y Ferb o de Los Padrinos Mágicos, porque son marcas para niños ¿Qué hace Sabritas? Busca marcas que no sean exclusivas de chamacos, pero que tengan mucho jale entre ellos: tazos de la WWE, tazos de Angry Birds, de Star Wars ¿se habían fijado en eso? ;D

Cruda

2012-01-21T15:47:00.003-06:00

Me despierta el sonido de una excavadora al otro lado de la calle. Dormido en el sillón, las costillas me truenan como marimba.

Entro a la cocina que es un desastre: cartones de cerveza, botellas vacías, vidrios en el piso. Pongo café. Una lata de cerveza atrás de las persianas, residuos de orégano en la ventana, colillas de cigarro, trastes sucios. Una bolsa de basura que pesa como doscientas toneladas. Trato de levantarla y se rompe.

Me molesta la planta del pié. Recuerdo que me clavé un pedazo de botella. ¿Andaba descalzo?

Se oyen ronquidos: dos personas en mi cuarto, una en el estudio. Duermen como benditos. Anoche una chica se cayó de las escaleras y se dió un trancazo marca llorarás. Creo que tomé unas 5 o 6 cubas, dos vasos de vino y un número indeterminado de cervezas. Por mi casa desfilaron un amigo de España, una conductora de tele, un biker y su novia, bloggeros, cuates del trabajo. Preparé comida para todos y no quedaron más que cazuelas sucias.

Me regreso al sillón y hay una chamarra de cuero que no sé de quién es. Recuerdo que en la madrugada antes de quedarme dormido unos cuates se metieron a fajar a mi cuarto (eso creo, porque la chica salió de repente y se robó un papel de baño que usó para no sé qué cosa). Hubo un momento en que el aire enrarecido de tabaco y yerba se podía cortar con cuchillo. Abrí las ventanas que luego se me olvidó cerrar y amanecí con resfriado.

Tengo una cosa que una chica y yo llamamos "el automático": automáticamente haces cosas extrañas que no te acuerdas. Como poner una sábana en el sillón para dormir ¿cómo pensé en eso? También cerré la puerta con llave ¿pensé que me iban a asaltar?. Encuentro mi cartera arriba de la alacena y veo en el celular que marqué 7 veces al sitio de taxis, para mandar a mis cuates a sus casas ¿Siete veces?

Hay monedas por todos lados: ahí sí no tengo ni idea. Casi nunca pierdo la noción del tiempo pero ayer ni siquiera supe a qué hora se fueron todos. Me duele la garganta y la cabeza como si me fuera a estallar.

En las películas como Hangover nunca dicen que el anfitrión tiene que limpiar y recoger todo. Me da una flojera tremenda. Pero lo que sí es cierto es que ayer fue una noche divertidísima. Pongan fecha y pongo la casa.

México contra la SOPA... maruchan ;D

2012-01-20T19:03:00.002-06:00

¡No se pasen, manotes!

Compartido por Sarahi Garza :D

Top 10: Frases de políticos ¡y regalos!

2012-01-20T13:42:00.001-06:00

Para cerrar esta semana una muestra de las frases que encontrarán en nuestra App :)

Y ahora...

¡Regalamos 8 descargas!

Ganarlas es sencillísimo: tan sólo tienes que sacarte una foto con tu iPhone o iPod Touch para comprobar que sí la vas a bajar. Súbela a tu Twitpic, Photobucket, Facebook o donde la pueda ver (me da igual) y deja el link en los comentarios de este post. Sólo hay 8, así que si ves que ya te las ganaron, pues ya ni modo :P

Mañana checo quién dejo su foto y vemos cómo les paso el código de descarga ¿va? ¡Suerte!

Memepeje

2012-01-19T12:09:00.000-06:00

Como bien me ayudaron la semana pasada, acá están algunos de los Pejememes (¿memepejes?) que propusieron. Todos los demás estarán en el álbum de Facebook que es libre pa' ver :)

¡Gracias!

Propuesta de El Sexy

Propuesta de Isobel Moon

Propuesta de Miluna

Propuesta de JAAP

Séquito 2: Guaruras

2012-01-18T01:04:00.000-06:00

Si bien los lambiscones son el séquito número uno de los políticos, la realidad es que no pueden viajar sin su equipo de seguridad, altamente especializado para escupir a quien se le ponga enfrente: los guaruras.

Al periódico llegan políticos de todas las tallas. Algunos con más guaruras, otros con menos. Una vez, cierto candidato copetón llegó con tres camionetas oscuras y sus huestes -obviamente- se bajaron primero. Revisaron puertas y recovecos, hicieron valla para que bajara el candidato y en sus walkie talkies decían cosas en clave:

- Ocho cero cuatro, clear
- Catorce uno veinte, clear

Hasta que no estaban seguros de que no había peligro dejaban bajar a su patrón. Yo me lo topé en el elevador. Me gustaba imaginar que uno de los espías infiltrados de otro partido iba a aparecer vestido de gente de limpieza y le daba un golpe en el cocotero con una llave Stilson...

Los guaruras están capacitados para proteger a su dueño. Que se acerca un vendedor de pepitas, empujón hacia atrás y las pepas al suelo. Que la señorita de la recepción les pide registrarse, le hacen mano de puerco y pasan donde se les da la gana. Bueno, no tanto pero casi.

Debe ser horrible viajar para todos lados con el temor de que te van a disparar. O que los limpiaparabrisas te van a atacar, o los borrachitos que piden un peso, o los niños con acordeón, que es lo más común :P

Intermedio: Manifestaciones 2.0

2012-01-17T23:03:00.000-06:00

Se me olvidó contarles que a partir de los posts que he puesto sobre la Marcha zombie, por ejemplo, la de las Putas o la del Viaje en Metro sin Pantalones esta semana publiqué en Milenio Semanal un dossier sobre estas nuevas formas de manifestarse, unas con contenido ideológico (como la que está a favor de los derechos de los animales) y otras como... ejem ejem... la Marcha Friki ;D. Me ayudó mi compa Blumpi y la verdad nos quedó a todo dar :)

¿Por qué hemos dejado las marchas políticas de miles de acarreados?
¿Por qué ahora tiene más jale un performance bien hecho que un mítin en una gran plaza?
¿Será que hemos pasado a un aparente nihilismo? ¿Ya no hay valores?

El dossier empieza en este artículo: Protestas al alcance de un tuit
Sigue con una entrevista a uno de los productores de Flashmob México
Un recuento de las marchas más extrañas que han pasado por la Ciudad de México
y acaba con la entrevista a una psicóloga que trata de explicar estas nuevas formas de manifestarse.

Échenle un ojito si pueden o compren la revista en sus puestos de revista y Oxxos. No sólo soy un bloggero ocioso :P

Porque los políticos también son humanos...

2012-01-17T11:31:00.001-06:00

Y se enojan, y se pelean como cualquier otra persona...

;D ¡El sopapo que le dió!

Séquito 1

2012-01-16T22:56:00.000-06:00

Durante un episodio casi desconocido de mi vida, me dedicaba a hacer reportajes de caza y pesca deportiva. Empecé haciendo crónicas de lugares más o menos conocidos hasta que en las ferias se nos acercaban personas muy raras:

- ¿Ustedes (mi socio y yo) son los de la revista esa de cacería? -léase con tono del norti'
- Si señor
- Pues el presidente municipal de Tecolomitla quiere que vayan a visitar su rancho

Y ahí íbamos. Nos acercábamos a alguna ciudad más o menos conocida y luego los guaruras pasaban por nosotros para llevarnos al rancho, que estaba en la punta del cerro. Lejísimos.

Nos recibía el presidente municipal:

- Bienvenidos a mi humilde rancho

Característica número uno de político de baja monta: humildad falsa

Las casas eran impresionantes, llenas de cosas carísimas pero de mal gusto: esculturas de mujeres encueroles sosteniendo cristales, cuernos de venado como candelabros. Todo naco. Nos arreglábamos y nos íbamos a visitar su rancho en el que el político nos demostraría sus habilidades inexistentes. Casi siempre se hacían acompañar de su séquito de lambiscones, gente que estaba ahí nomás de pegoste. El tipo le tiraba a las codornices y no le daba a ninguna. Una persona del séquito me decía:

- Es que el sol estaba muy de frente

Seguíamos todo el día en la caminata y cuando al patrón le daba calor, le acercaban su gatorade. Cuando no veíamos animales, alguno se ofrecía a caminar bajo el sol para ver "si hay presas más adelante, señor".

Lo peor era cuando el político llegaba a atinarle a alguna codorniz. Los peones gritaban como si hubiera ganado las elecciones "¡Viva el patrón!", "¡Qué puntería!, "¡Que la señora nos las prepare en escabeche!"

Era como estar en la película de la Ley de Herodes, me cae.

Momentos vergonzosos de nuestra política presenta:

2012-01-16T13:02:00.002-06:00

Cuando el diputado priista Eduardo Andrade llegó borracho al programa de López Dóriga ;D Qué vergüencha papachito

Políticos: los señores feudales

2012-01-16T12:15:00.002-06:00

He conocido y entrevistado a muchos políticos: muchos de renombre, algunos candidatos, ex candidatos, secretarios, subsecretarios. Todos comparten algo en común además del raterismo y la pedantería :P y es que son los señores feudales, papalords de su tierra que es (adivinaron)... su oficina ;D

Todas las oficinas de políticos se parecen. Tienen que ser amplias, con libros que nadie lee, alfombradas, con una escultura fea aventada por ahí y al fondo el escritorio del papucho o mamucha. Tal vez lo que buscan es que desde la puerta lo veas como rey feo o tal vez lo hacen para analizarte desde que entras y sepan si deben darte su atención o no. No lo sé, pero son todas igualitas.

Cosas infaltables: la foto de un político superior que puede ser desde el presidente de la república, el gobernador, el secretario de estado o un simple jefe sindical. También es deseable que cuelgue una foto del dueño de la oficina dando la mano a su jefe en un acto público. He visto fotos que son meramente incidentales: el subsecretario en un acto de campaña con el Presidente y alguien tomó la foto cuando a éste ultimo se le cae un kleenex. El dueño de la oficina presume:

- Mira, aquí estoy en un acto de campaña con el expresidente Zedillo
- Ajá
- En la foto le ayudo, porque éramos muy cercanos
- Seeeeeh

Conocí una vez a un subsecretario del Estado de México que presumía su foto con Salinas de Gortari. Yo ni loco presumía eso. Además como parte de la decoración el político puede tener a un asistente o a una secretaria. El asistente debe estar al pendiente de todo:

- Señor secretario, este es Guillermo Guerrero
- Ajá, mucho gusto
- Guillermo Guerrero viene a entrevistarlo
- Ajá
- El señor viene de la revista Trenzas y Moños
- Ajá

A uno lo sientan en una silla más bajita que donde se sienta el Mirrey. Supongo que para sentirse superior: nunca contaban con que soy alto como garrocha y siempre los veo para abajo ;D

Semana Política

2012-01-16T12:00:00.000-06:00

Oh sí, como lo prometido es deuda, esta semana la dedicaremos a la polaca, para promocionar nuestra aplicación Dicen Que Dijo, disponible ya en la Appstore.

No se preocupen, que trataré -no prometo nada- de no ofender a ninguno de estos rateros, digo, políticos ;D

Y regalaré algunos promocodes :) ¡Estén pendientes!

Dicen que dijo

2012-01-13T13:05:00.000-06:00

¡¡¡¡EEEEAAAAA!!!

¡Idos de la Mente ya tiene app!

Gustoso estoy de anunciarles que mi proyecto tan anunciado era ¡una app! :D

Se llama Dicen que Dijo, pueden encontrarla en la AppStore por su nombre, por mi nombre o dándole click a IdosMedia.net, que es la espina dorsal de algo más grande :) Tengo planes de desarrollar aplicaciones, juegos, libros... ahh el futuro :) Esta app la hice con mi compa Jay Sánchez con la tecnología aeroespacial de Bunsenlab ¡son unos chingones! :D

Dicen que dijo es una app de frases de política, las más tontas y ridículas de nuestros funcionarios públicos. Ejemplo: es increíble que Ernesto Zedillo haya dicho "Díganme la neta porque soy Neto" ¡Toooooing! O La Güera Rodríguez diciendo "No le contesto porque lo mando a la chingada" ¡Toiiiing!

En honor de este gran acontecimiento (para mí, en serio doy de saltos) la siguiente semana en el blog será de política al estilo Idos de la Mente ¡Gracias por su apoyo!

Viernes 13

2012-01-13T11:07:00.000-06:00

Este viernes 13 recibí una excelente noticia. Más bien fue anoche, pero al rato les muestro. Stay tuned. Mala suerte mis narices :D

Te borré de mi Face

2012-01-12T21:52:00.001-06:00

Bonita, bonita canción que la hermosa Analí compartió para todos ustedes, nerdos de pacotilla :P

Ouija

2012-01-12T00:56:00.000-06:00

En mis tiempos de universidad, que algunos creen que fue en tiempos de Díaz Ordaz, andaba con una señorita de no malos bigotes y con la que me pasaba horas platicando de tonterías. Como yo no tenía dinero ni para comprarle un boleto para la feria de Chapultepec, nos quedábamos horas y horas en los patios de la escuela amándonos y besándonos hasta que los cachetes nos quedaban oliendo a engrudo.

En esos tiempos de carestía y ociosidad un día me preguntó:

- ¿Jugaste alguna vez a la ouija?
- Naranjas dulces, amada mía -le dije con voz tierna
- Deberíamos intentarlo ¿no?

Como tampoco tenía dinero para comprar una tabla embrujada, hice una ouija casera que consiste en escribir en papelitos las letras del abecedario, y las palabras sí y no. En medio se pone un vaso de vidrio sobre el que los mediums -en este caso ella y yo- ponen el dedo índice esperando a que se mueva.

Esperamos a que se acabaran las clases, nos metimos a un salón vacío y colocamos los implementos diabólicos. Esta historia es verídica y la cuento porque la recuerdo como si fuera ayer. Pusimos nuestros dedos y preguntamos:

- ¿Hay alguien ahí?

El vaso se empezó a mover -seguramente empujado por nuestros dedos sudorosos- marcando la palabra "sí". "Ay canijo" dije yo. La siguiente pregunta era obvia "¿Cómo te llamas?":

- T-S-W-K-N-A-C-H-O

Tswknacho debe ser un nombre polaco, pensé yo. Para abreviar le pusimos "Nacho". "¿Cuántos años tienes?" preguntamos al éter:

- H-O-N-I-Ñ-O

Niño, supusimos. Antes de que preguntáramos lo siguiente el vaso marcó:

- M-U-E-R-T-O

En ese momento sonaron las tuberías del salón como si le echaran canicas a la cañería. Yo grité como Flanders, mi amada exnovia agarró los artilugios que después quemamos en un bote y no volvimos a mencionar el episodio ¿Dónde estás Nachito?

Nuevos memes: proponga su título

2012-01-12T00:52:00.000-06:00

Tengo meses con esta imagen de López Obrador que me encontré por ahí y quiero ponerle unas buenas frases para hacerla tipo meme.

El problema es que es tan buena que no sé cómo hacerla:

Los fans del Peje podrían poner: "¡Ora sí me chingo a Peña Nieto!"
Los que están en su contra podrían poner: "¡Qué República Amorosa ni qué la chingada!"

Proponga su frase en los comentarios y prometo subirlas todas al Face de Idos con su respectivo crédito :)

Esos rusos son tremendos :P

2012-01-12T00:22:00.002-06:00

Qué manchadez, chales ¬_¬'

Pero mientras este desmadre se acaba...

2012-01-12T00:14:00.000-06:00

¡La foto más sorprendente que verán el día de hoy! :D

Si se aprueba SOPA, este blog podría desaparecer

2012-01-11T23:50:00.003-06:00

Vamos a ser claros y con un caso específico, como lo es Idos de la Mente.

Está por aprobarse la anteriormente conocida como ACTA, hoy SOPA, que son las siglas en inglés para Stop Online Piracy Act . Una iniciativa presentada por empresas privadas para:

1) Vigilar todo el contenido en internet por medio de sus proveedores.
2) Castigar a quien incurra en una infracción de derechos de autor. Derechos de autor como ellos lo entienden, no como nosotros lo entendemos.

Con este acuerdo, mi proveedor de internet tendrá la obligación de revisar todos mis posts para ver si no incurro en una acción "ilegal" y dar aviso si lo hago. Digamos que copio aquí un extracto de un libro para comentarlo con ustedes.

Sanción.

Digamos que hago un video como el del domingo con una canción de Right Said Fred.

Sanción.

Digamos que me saco una foto con una playera que diga "Nike".

Sanción. Sanción por usar una marca comercial.

Pensemos que alguna disquera cree que el nombre de este blog, que está inspirado en una canción de Cornelio Reyna, le pertenece. O Crosthwaite, autor del libro del mismo nombre. Si ellos lo creen, me pueden quitar el sitio con todo lo que contiene. Aunque yo haya abogado años y años por una internet libre-no comercial. Eso no importa: si encuentran que hago alguna de las cosas antes dichas, me cierran el blog, me meten una multa o me meten a la cárcel. Ajap, a la cárcel. Y sí: hay casos (en Argentina por ejemplo) donde ha habido multas de 50 mil dólares ¿voy a pagar yo 50 mil dólares? No puedo.

Van a vigilar todo. No me quedaría más remedio que cerrar esto o abrirlo con otro nombre (pensemos idlm.com)... error: Sanción. Hay una empresa que cotiza en la Bolsa de EU que tiene ese nombre. No podría usarlo.

¿Qué pueden hacer ustedes? Lo único que les pido es que difundan el video de acá abajo en donde puedan, en su Facebook, en su Twitter. Los demás se tienen que dar cuenta que este no es un asunto de nerds ni de ñoños. Internet se ha convertido en nuestra segunda casa y nos la van a quitar. La ley planea aprobarse la siguiente semana, así que no hay mucho tiempo.

Difundan. Que la gente sepa de qué se trata. No les pido más. Gracias :)

-Memo

Pizza boomerang

2012-01-11T12:05:00.000-06:00

Puse este video ayer en el Facebook, pero vale la pena ponerlo acá.

¡Qué producción!
¡Qué efectos!
¡Qué hombre!
¡Qué... qué... qué jalada!

Mientras tanto en México...

2012-01-11T01:23:00.001-06:00

Pos sí, tienen que aclarar porque luego sabe a otra cosa... no sé, a tortilla ;D

Reflexiones tolerantes

2012-01-10T22:08:00.001-06:00

La Ciudad de México puede presumir de tener el transporte más respetuoso, creo, del país: el Metrobús que corre por Insurgentes. Está dividido en dos zonas, la de hombres y la de mujeres. Cuando se implementó esto poca gente respetaba: todos revueltos como jitomates en huacal. Al paso de los meses las mujeres se iban de su lado y los hombres al otro, logrando lo que ven arriba: la sección de ladies está casi vacía y la de machines, apretujada.

La propia gente es la que pone orden: si hay un tipo sentado en la sección de mujeres lo corren a puro grito. Lo que no me gusta es que si hay una mujer en la sección de hombres, todos calladitos porque ni modo de correrla ¡Así somos los papalois!

Pero Verónica Maza, sexóloga de Milenio es la que me hizo reflexionar:

- Eso está chido, pero más chido sería que todos viajaran juntos sin problema. Sin arrimones ni apretujar las nachas de las mujeres.

Eso sí.

****

El video que hice del Viaje sin Pantalones lleva más de 15 mil visitas en dos días. También es mi video más comentado pero, para sorpresa mía, las opiniones están muy divididas. Un ejemplo:

"ASI deberian de ORGANIZARSE para LIMPIAR la ciudad BOLA DE ARAGANES, pedirle al jefe de gobierno escobas y ponerse a BARRER "

"esas son mamadas para la borregada que distorcionan las cosas y solo vean la cara de los niños que no saben porke ocurre algo asi ... otro fenomeno tipo san juditas solo lo hacen para sobresalir, llamar la atencion."

"jajaja puros jotos... porke no se les paraba el pito al ver a las mujeres en calzones jaja

Hay quien dice que salir en calzones va contra la moral y que se debe meter a la cárcel a todos. Hoy, incluso, pasó algo muy desagradable. Mi becaria salió en algunas fotos y le llegó un mensaje al Facebook diciendo que si le gusta andar de exhibicionista ¿por qué no tener sexo en la calle? ¬_¬ Idiota.

El fallo en el argumento es pensar que si uno hace una cosa, tiene que hacer otra diferente por obligación. Si me quito los pantalones ya no me interesa el país. Si salgo en calzones, soy una puta.

Acepto que hay gente que no le gustó eso de los pantalones y los respeto. Aún ahorita pienso qué tan bien estuvo (ya reflexionando, creo que algunos se pasaron de tueste). Pero bueno, nomás respetando, pues :(

Así se lleva México en la piel

2012-01-10T15:52:00.000-06:00

Collage de videos:

Diputado dice que los homosexuales tienen la tendencia a violar niños

"Gentleman de las Lomas" golpea a valet parking y le quiebra los dientes

Fan de Peña Nieto

Conclusión: quisiera vivir en el país donde viven los Wachiturros

Ah no D:

Buenas compras

2012-01-09T22:38:00.002-06:00

Nunca he tenido una cosa en mis manos con la que pueda decir:

- ¡Qué bárbaro! ¡Qué buena compra hice!

Tal vez por eso no soy una persona que compre muchas cosas. Y tal vez por eso hay compradores impulsivos.

Hace tres meses compré un sofá y ya le veo defectos: se me cansan las pompas, está muy duro del respaldo. Luego compré una cámara de video: estaba muy orgulloso de ella pero me di cuenta que en movimiento se ve muy mal. Entré a internet a buscar referencias y la mayoría de las páginas dicen "no compren esta cámara, no sirve". Pfffft.

Por todos lados oigo "acabo de comprar un iPod y acaba de salir una versión nueva" o peor aún "compré estos pantalones y en la tienda de junto estaban 100 pesos más baratos". Horror.

Soy malísimo para comprar cosas para mi casa. Reviso tiendas, voy de una a otra y siempre me quedo con el sentimiento de que 1) lo pude conseguir a mejor precio o 2) gasté más dinero en gasolina buscando dónde estaba mejor. Cuando llego a las tiendas a comprar algo que de verdad necesito (digamos una cazuela para hacer pollo) apretujo mis billetes y en la caja pienso "en Wal Mart debe estar mejor que aquí". Salgo sin comprar nada.

A mi mamá le acaba de pasar lo mismo en navidad. Fue a buscar unos zapatos ortopédicos y recorrió montones de zapaterías donde había cacles que le servían para su espolón de pollo, pero "que no estaban bonitos".

La ironía es que después fui yo, le compré unos zapatos que me parecieron decentes y se los regalé. Me dijo "Ay gracias mijito" sin importarle que no combinaban ni con sus pants. Así somos todos: a caballo regalado no se le ve colmillo.

Viaje en Metro sin Pantalones

2012-01-08T23:24:00.004-06:00

Lo primero que preguntaba la gente sobre ver a humanos en calzones en el metro era:

- ¿Y para qué se quitan los pantalones o contra qué se están manifestando o qué?

Pues para nada. No tiene ningún propósito en específico. Todo por la risa y por ver a los demás pasajeros sacados de onda. All 4 lulz, diríamos en jerga internetera.

Fue muchísima gente. La organización del evento estuvo así: se reunieron en tres estaciones del metro para hacer un recorrido específico, de 10 estaciones en promedio. Eso evitaba que alguien se perdiera. Además estaban bien repartidos en los vagones para llegar a más gente.

Estuvo divertidísimo. Ahora, si se lo preguntaban, yo no me quité los pantalones :( Aunque ganas no me faltaron: resulta que fui a sacar nota para el diario y como llevaba dos cámaras iba a ser incomodísimo ir de un lado a otro y correr para tener tomas. Además, los despantalonados no podían sacar fotos: ellos iban "actuando" como si nada pasara. Tenían la encomienda de que si alguien les preguntaba dijeran cosas como "es que hace calor" o "no me alcanzó para pantalones" jajajajaja

Cosas que puedo decir en este blog y no puedo decir en el periódico: quien más le entró al viaje fue la comunidad gay. Uta. Había montones, eso sí con el bóxer bien ajustado. Yo creo que superaban a los demás en un 2 a 1. Había morras sabrotzas, pero muy repartidas. Y como me dijo mi amiga América: "no veo a un hombre, a uno solo, al que se me antoje ver sin pantalones, pinches feos" jajajaja :D

En fin: después de correr todo el día acá les dejo un videito :) No tiene el logo de Idos porque lo voy a "vender" jua jua jua.

UPDATE: ACLARACIÓN porque ya me dio pena un comentario del productor del evento. Entiéndase "vender" como "ofrecer". La palabra "ofrecer" se me hace fea y acá en el periódico usamos "vender" ("te vendo una nota"). No lucro con esto, señores organizadores. Abrazo a ustedes y felicidades :)

UPDATE:

Ahora... ¡El video oficial! :D

Publicidad buena, bonita y barata

2012-01-08T22:49:00.000-06:00

Me lo encontré en un poste de la Ciudad de México. Al que se le ocurrió esta maravilla de idea para promocionar la serie de Wilfred es un genio ¿ya vieron la serie? Se las recomiendo ampliamente.

Es como el ratón Crispín con dos sixs de cerveza y una tacha. Es buenísimaaaa.

¡Qué chinga!

2012-01-08T20:40:00.000-06:00

Ora sí ando en friega, manotes.

Mi jefa, mi querida jefa, se fue en diciembre de la revista. Le guardé luto como dos días hasta que el director Carlos Marín nos dijo:

- ¿Qué? ¿Creen que están de vacaciones o qué? ¡A trabajar, palurdos!

Y ahora tengo que sacar revistas como dios me dio a entender, sacando textos de la basura literalmente (por eso me fui al basurero). La revista ocupa el 80% de mi tiempo :S

Hoy me fui al Viaje sin Pantalones para meter nota en el periódico y video para Política Cero. Además ando atorado con eso que les dije que se me iba a salar (y se me saló al final). Cubrir marcha, regresar al periódico a redactar, regresar a mi casa a hacer el video. Aparte hay que ser buen hijo y visitar a los papás y llevarle regalo al sobrino.

Por eso no he podido actualizar mucho el blog. Ayer me dice mi papá:

- Oiga mijo, ya ví su feibuc -o sea, este blog, pero él a todo le dice feisbuc- ¿Quién lo mandó al basurero o quién le pagó ese video que hizo?
- Pos nadien apá, nomás así
- ¿Entonces por qué lo hizo?
- Pos pa' ponerlo en el blog
- Ahhhhhhh... no pos no

Espero nivelarme esta semana y no abandonar tanto este lugar. Por si las moscas, visiten el Facebook (www.facebook.com/idosdelamente) Ni siquiera tienen que darle like, todo es público. Saludotes, le sigo a mi video y al rato lo subo :)

Metro sin pantalones

2012-01-06T13:06:00.001-06:00

El domingo 8 va a ser el viaje en metro sin pantalones en la Ciudad de México, organizado por la parte mexicana de Improv Everywhere (FlashMob México). Hasta el momento llevan registrados -creo- más de 10 mil personas ¿Alguien quiere ir?

A ver, resulta lo siguiente:

- Para estar mejor organizados se escogieron tres estaciones del metro para reunirse y una al final para juntar a todos los calzonudos.

- Para saber cuáles son las rutas, se debieron registrar previamente en la página de estos cuates. Hoy llegó el correo diciendo cómo va a ser.

Registrarse o no registrarse no impide que se unan a este evento. Sin embargo, tampoco se trata de que anden sin pantalones en el metro Ciudad Azteca si allá no va a haber nadie, capaz de que los policías los bajan a patadas ;D

Si alguno de ustedes quiere saber cuáles son las rutas y a qué hora va a empezar, mándenme un correo a idosdelamente en gmail y con gusto les paso la info. No lo hago público porque se me hace mala onda echar a perder la sorpresa. ¿Quieren ver cómo fue en Nueva York? Ahí les va:

Aquí se ve porqué tienen que estar organizados. De cualquier manera para los que tienen la info yo estaré en la estación que empieza con "A" ;)

Madre sólo hay una... aunque todas se parecen

2012-01-05T13:51:00.000-06:00

Compartido por Jaime ¡Visiten su tumblr!

Turisteando por el basurero

2012-01-05T09:22:00.002-06:00

Acompáñenme a este viaje mágico-cómico-musical por uno de los lugares más hermosos de nuestra ciudad. Invitado especial: yo.

Próximo tour, al desagüe ¿quién me acompaña?

Esquivel en el espacio

2012-01-04T23:14:00.000-06:00

Nota tomada de mi amigote Juan Alberto sin su permiso, pero como somos compas me la va a perdonar nomás porque le hice el horrible dibujo que acompañó el artículo ;D

“¿Y usted qué ha hecho en la vida para estar aquí?”, preguntó peyorativamente a Miles Davis una dama de alcurnia en elegante cena en la Casa Blanca. Se vivía la era Reagan y el trompetista, que por esas fechas vestía coloridas telas, presumía un pelaje a la afro y reflejaba en su semblante los años de abuso con las drogas, le respondió: “Bueno, he cambiado el rumbo de la música cuatro o cinco veces, ¿qué ha hecho usted además de ser blanca?”.

Compararlo con Davis resulta una necedad, pues Juan García Esquivel era educado en extremo, pero bien pudo haber lanzado un desplante similar a toda una generación de comunicadores y programadores que sólo han recurrido a frías semblanzas y, en muchos casos, el silencio absoluto para reseñar tanto la muerte como algunas de las resurrecciones del músico. ¿Cambió en algún momento Esquivel el rumbo de la música? Es tema de un interminable debate, pero lo cierto es que la ensalada sonora que preparó este ingeniero egresado del IPN no tiene comparación, y en ella impacta su nutrida educación musical, con la que consiguió formar un selecto pero muy macizo club de fans de varias generaciones.

Con su piano, arreglos, composiciones y personalidad, Esquivel arribó a las grandes ligas y se habló de su música cuando la música de cocktel era de consumo masivo. Su imaginación espacial lo llevó a dirigir a la Orquesta Sinfónica de Boston, recibir tres nominaciones consecutivas al Grammy a partir de 1958, musicalizar ocho cintas de Walt Disney y más de 200 programas de la televisión estadunidense, entre los que se hallan Kojac, Los Ángeles de Charlie, Columbo, Magnum, Los Picapiedra y Miami Vice.

En 1956, después de filmar con la escultural Gloria Ríos la hilarante y tierna Las locuras del rock and roll, Esquivel topó con la disyuntiva de musicalizar el desarrollo sustentable de un país en perpetuo desarrollo o convertirse en un cerebro en fuga apostando todo a las locas ideas que rebotaban en su cabeza. La voluntad mostrada por alguien que a los 14 años ya era pianista de la XEW y a los 17 dirigía su propia orquesta de más de veinte músicos, era en ese punto inquebrantable y su afán experimental, como el grabar en diferentes canales, lo llevó a contratarse con la RCA Víctor durante una década en la que realizó 11 fabulosos elepés.

Treinta años después de aquella explosión, Esquivel fue reconocido como “el padre del lounge”, una música para muchos bastante digerible “pero nada fácil de escribir”, según sus propias palabras. A Esqui suele recordársele además como el genio detrás de la música para Odisea Burbujas, pero en otros casos se suele ignorar su laureada trayectoria. Por eso a finales de siglo sólo un par de periodistas que laboraron en esta casa editorial se habían sumado a otros de Rolling Stone, Billboard, GQ, Ray Gun y Re Search que viajaron hasta su casa de Jiutepec, Morelos, para entrevistarlo. Por desgracia, y justo cuando los discos de Esquivel se reeditaban en disco compacto y surgían tributos a escala mundial como el mejor exponente del age music, el pianista sufrió una caída que lo confinó a una media parálisis y un posterior derrame cerebral que acabó con sus sueños de viajar a Londres para grabar “La marcha nupcial” de Mendelsson. Eso fue en enero del 2002.

Lo mejor de todo es que su música sigue aquí, a merced de quien quiera vivir la experiencia, siempre refrescante y un paso adelante por donde quiera que se le escuche.

No cuentes porque se te sala

2012-01-03T22:54:00.000-06:00

Era yo un adolescente barroso, con playeras de Alf. Un día me avisaron que posiblemente me darían un tipo de beca en la preparatoria. Chillaba como puerco de alegría:

- Mammáaacuiiii mamácuiiii ¡Me van a dar una beca! ¡Cuiiii! ¡Oink oink!
- Está bien, mi regordete querubín. Pero no cuentes porque se te sala

"Se te sala" era la frase de mi mamá para "no se te va a hacer". Viene de "echar la sal" un modismo en México (no sé si en otros países) para referirse a la mala onda. La lógica es que si cuentas algo, la poderosa envidia de las demás personas va a hacer que tus planes no resulten.

En ese entonces yo creía en supercherías y en dioses vengativos. Imaginaba a diosito desde su trono celestial con un salero diciendo:

- Por andar contando "te echo la sal", hijo mío Memo

Jorge Volpi en algún párrafo de su libro "Leer la mente" habla de la sugestión. No es que un chaneque venga a echarte a perder un plan, simplemente tenemos ideas implantadas y te autosaboteas. Ni siquiera lo haces conscientemente, simplemente te gana la Ley de Murphy que todos tenemos dentro: si algo sale mal, saldrá mal.

Me declaro seguidor de esta teoría, pero también pienso que a veces no conviene contar tus planes porque siempre existe la posibilidad de que no salgan y entonces todos van a decirte "¿y qué pasó con tal cosa? jajajajaja, loser". Humillado, nunca.

Si se preguntan a qué viene todo esto es porque desde hace semanas quiero contarles algo... pero es posible que el último paso salga mal. Prometo que si todo sale bien, el lunes habrá una sorpresa en este blog :) ¡No me pregunten porque se sala!

¡América! ¡águilas!

2012-01-03T17:51:00.000-06:00

¡La pasión manda!

Compartido por Liz Vázquez en Facebook ;)

Internet y ortografía

2012-01-03T14:14:00.000-06:00

En cierto sitio dedicado al diseño gráfico puse un comentario bastante mamón -lo acepto- pero necesario. Es sobre una tienda online que están promocionando. Escribí:

"Voy a sonar bien mamón. Lo siento.
Pero si de algo se quejan los editores es de la mala ortografía de los diseñadores. Entré a la tienda online y escriben “Tasas” ¿Tasas? Y así hay muchas..."

Escribir "Tasas" por "Tazas" en una tienda se me hace... inaceptable : / Un tal Jorge Issac me contestó:

"Guillermo eres un gran mamón. Qué lastima que haya gente como tú, tan intolerante y mamona.
Ojalá te encuentre en la tienda para ponerte en tu madre."

Jajajajaja. Le dije que ahí lo espero con gusto :P

***

Casualmente me llegó hoy un artículo de El País relacionado con este tema. Es interesantísimo y tienen que leerlo. Se llama "La ortografía puntúa en internet". Una de las ideas que maneja es que poco a poco la ortografía de los usuarios va mejorando porque una opinión ezkrita de ezta mAnEra pierde validez. Por ejemplo:

"Hay algunos que me han confesado que han tenido que empezar a escribir mejor para ganarse el respeto de la comunidad, que es severa a ese respecto desde que nació en un grupo de correos de gente universitaria que le daba bastante importancia"

Y con respecto a lo que dije de la tienda, me dan la razón (creo):

"El empresario de Internet Charles Ducombe hizo un análisis de una web en el que descubrió que con una mala ortografía las ventas podían caer hasta un 50%. "Es porque, cuando se vende o se comunica en Internet, el 99% del tiempo se usa la palabra escrita", según declaró a la BBC. Uno de los factores que evalúa a la hora de contratar personal para sus páginas web es la buena ortografía, que redundará en la credibilidad del sitio."

Si les interesan estas cuestiones de internet, usuarios y escritura lean el artículo. Les va a gustar :)

The Kraken

2012-01-02T23:16:00.001-06:00

Nunca compro un licor por lo bonito de su botella pero deben de admitir que este merece la excepción. The Kraken, black spiced rum. Es una botella preciosa, con una etiqueta que recuerda a piratas; la tapa es bonita también. Desde hace unas semanas lo están vendiendo en los supermercados de México ($155) mi cuate Jay y yo supimos de él hace como dos años porque lo promocionaban en EU con una caja de madera muy bonita ¿qué tal el sabor?

Okey, haré este post mientras tomo un trago, menos bla bla y más glu glú.

Es spiced, según el fabricante con 11 misteriosas especias. Ya me eché un buche solito y no me gustó: demasiada vainilla para mi gusto. No tanta como el horrible Capitán Morgan. Sabe a ¿canela? Okey, echémosle coca, hielos y agua mineral.

...
...

¡Qué diferencia! O_o A ver, le voy a echar un poco de limón y una cascarita.

...
...

Ah canijo O_O Está realmente bueno. Tiene 47% de alcohol, así que me la llevaré con cuidado. La diferencia con otros rones añejos como el Matusalem es que este último sabe a madera y el Kraken tiene todo un sabor a... algo. No alcanzo a distinguir bien, parece pimienta cayena. ¡Estoy entrando al sitio web del ron y está divertidísimo! Vayan a http://www.krakenrum.com/, hasta explican que el color del ron es porque así es la tinta que avienta el kraken, no se pasen jajajajaja

...
Achis ya me marié. Ustedes han de pensar que llevo tomando lo que ustedes leyendo, pero ya me eché casi tres vasos yiajajajai. Dice el sitio que se puede tomar con cerveza, ahí tengo voya probar. Mientras ando en mis cinco sentidos voy a pegarles un video de esta bebida.

Mmm. Con cerveza no lo tomen, sabe gacho y pega más. Ay, ya le voy a dar publicar a esto. Ho ho ho y una botella de ron! Release the Kraken!

Niños pedinches

2012-01-02T00:24:00.000-06:00

Mi compa Ric Reyes compartió este video en Facebook ;D

Jimmy Kimmel pidió a la gente que le dieran un regalo horrible a sus hijos y lo subieran a YouTube bajo el nombre "I gave my kids a terrible present"

Debo confesar que en Navidad yo le quité a mi sobrino uno de sus viejos juegos de PS2 y se lo envolví para regalo :D jajajajajaja. Cuando lo abrió dijo "¿Este juego de nuevo?". Yo le dije "¿A poco ya lo tenías?" "Sip" "Pos vuélvelo a terminar" JAJAJAJAJAJAJAJA

Luego le di un Xbox con Kinect :P

Feliz cumpleaños, Asimov

2012-01-02T00:01:00.000-06:00

(es Cri cri)

Hoy cumpliría años Issac Asimov. Si Asimov no estuviera muerto estaría vivo :(

Asimov fue un escritor más prolífico que Carlos Cuauhtémoc Sánchez, pero todos lo ubican por ser escritor de ciencia ficción (cuando yo me muera mi fama de borracho me precederá). Sus libros ya no se encuentran y es una lástima, porque tenía unos muy buenos. Voy a Balderas y le digo a mi dealer de libros viejos:

- ¿Tienes libros de Asimov?
- El de Fundación
- ¡Neeeeel! ¡De los otros!
- ¿Hay otros?

Wikipedia cuenta más de 102 libros de él sin referirse a sus artículos en revistas que son decenas y decenas de todos los temas.

Asimov ya no es un autor fácil de leer. Su redacción es pasada de moda, por momentos compleja y aburrida para los no iniciados. Pero si logran conseguir algo no le vayan a entrar a Fundación de entrada porque los va a espantar. Lléguenle, digamos, a "Yo, Robot", a "La receta del Tiranosaurio" o a "Los Griegos". ¡Ay Asimov, cuánta falta nos haces!

La Ciudad sin Humanos

2012-01-01T23:27:00.000-06:00

Hice un ensayo de cómo se vería la Ciudad de México sin gente. Tenía muchas semanas con esta idea, fue dificilísimo hacerlo. Así que se los comparto: sólo me dieron ganas de experimentar pero pues así se hacen las cosas ¿no? :)

Hijo de mi poeta madre

2012-01-01T22:24:00.001-06:00

Ayer en la cena de año nuevo dieron las doce campanadas, mi mamá nos hizo comer las uvas como si de lunetas se tratara, nos abrazamos y alguien de mi familia dijo la frase fatídica:

- A ver ¿quién va a decir unas palabras?

Horror. Aquí hay de dos sopas:

a) Que un osado -generalmente un tío- agarre su vaso, lo sostenga al aire y como quien ve una telaraña en el techo diga "yo brindo porque pasemos muchos años así, en familia, con alegría porque..." (aquí entra un soliloquio de 10 minutos)

b) La otra opción es que todos nos quedemos viendo unos a otros sin hablar -como pasó anoche. Mi hermana dijo "que hable Memo, que hable Memo", yo sostuve la mirada a cada uno de ellos y dije:

- Déjense de tonterías

Todos gritaron "¡Saluuuud!" y nos pusimos a jugar con el Kinect. True story.

***

Envidio a la gente que tiene facilidad para decir cosas no cursis pero amenas. Hubiera estado bien, digamos, que alguien dijera "Pos este año estuvo a toda madre ¿o no? Vámonos riquis con el siguiente" seguido de un tropezón con el plato del spaguetti. Eso es un buen brindis.

También envidio a los poetas que dicen cosas bonitas y que nadie entiende pero que suenan a todo dar. Los únicos poemas que yo me sé datan de mi infancia, de un libro viejo que tenía mi mamá con textos como "El brindis del bohemio", "Mi chacha Micaila" o "Porqué me alejé del vicio" (poema que no hizo efecto en mí, por lo visto) y que nos hacía aprender como si fuera el Padre Nuestro. Así que prometo que el próximo año nuevo, cuando alguien me pida hablar diré:

- No es por hacerles desaigre, es que ya no soy del vicio. Astedes mi lo perdonen, pero es qui hace más de cinco años que no tomo copas, onqui ande con los amigos…

Hermoso. O tal vez:

- Brindo por la mujer, pero por una, por la que me brindó sus embelesos y me envolvió en sus besos; por la mujer que me arrulló en la cuna...

Seguro le arranco lágrimas a mi cabecita de algodón ;D

Feliz 2012

2011-12-28T20:53:00.000-06:00

Muchas felicidades queridos bloggeros :) Que el siguiente año sea lleno de cosas chidas para ustedes :D

Aprovechando que me van a dar dos días de vacaciones en el periódico (bueno, de eso a nada) creo que aprovecharé para sacar algunos pendientes que tengo, acomodar mi casa, limpiar, comprar un mueble que me hace falta y todas esas cosas que uno deja de lado cuando estás en la rutina. Err... eso no tiene nada de vacaciones creo :P

Prometo regresar con ánimos renovados, sobre todo porque hay por ahí un proyectito que vengo cocinando desde hace un tiempo :) Ya casi está listo, pero necesito algo de tiempo para darle el último jalón.

Un abrazo grande, que cenen rico y por acá nos leemos el lunes.

M.

Revistas pornográficas

2011-12-27T23:47:00.001-06:00

La primera publicación pornográfica que leí fue un libro que tenía mi mamá cuando estaba embarazada de mi hermana Coral. Yo debí tener como 7 años y el libro se llamaba "Manual para el embarazo después de los 30 años". Lo guardaba en el fondo de su tocador.

Yo decía que era pornográfico porque venían ilustraciones de senos, pompas y panzas. Lo leía a escondidas y luego me sentía sucio y malo B-b-b-b-b-bad to the bonee!

Luego me enteré que eso no tenía nada de pornográfico. En la secundaria me dejaron leer un libro de Ibargüengoitia donde a una chica la suben a la mesa, le quitan las pantaletas y -literalmente, así dice el libro- la hacen mugir como vaca. Naaahmbre, me sentía el diablo B-b-b-b-b-bad to the bonee!!!!!

Mi primera revista pornográfica como tal fue la Interviú de Marta Sánchez (la que ven arriba). La leí así: trabajaba a los 13 años como niño obrero haciendo negativos y cosas promocionales (vasos grabados sobre todo). El dueño del negocio tenía un chingu de revistas pornográficas y cuando teníamos que envolver cosas las deshojábamos y las usábamos como papel envoltura.

Yo veía las chichis de Marta Sánchez y envolvía un vaso. Luego sus pompas y otro vaso. Luego su aquellito y otro vaso. Yo dije "esta revista me la quedo" así que agarré otra Interviú y la de Marta me la guardé para mí. Ahhh Marta, where are you?

Esto lo cuento porque hace rato no tenía qué leer de regreso a mi casa y de la redacción agarré la Playboy de Daiana la morrita supuestamente violada por Kalimba. Trae buenos artículos. Ver pompas, senos y uyuyuys en una revista ya me causa la misma emoción que ver un catálogo de Tupperware, pero una señora que estaba junto a mí se me quedó viendo con cara de "hijo del mal". Le dije:

- Señora, usted cree que soy un pervertido por leer esto en el metro pero he visto cosas peores que ésta

No me dijo nada y se bajó en la siguiente estación. B-b-b-b-b-bad to the bonee!!!!! ;D

Alex de la Garza, lector profesional

2011-12-27T22:03:00.001-06:00

A ver. Después de burlarnos todos de Peña Nieto vamos a ponernos serios ¿cuántos libros leen ustedes al año? Mejor aún ¿cuál es el máximo de libros que podría leer alguien al año?

Se me ocurrió preguntarle a un lector profesional de libros: Alejandro de la Garza. Alex trabaja conmigo, cada semana hace reseñas editoriales, lo cual quiere decir que tiene que leer un libro, entenderlo, analizarlo, criticarlo y luego escribir un locutorio. No es cosa fácil: leer es sencillo pero hacer de eso una profesión cambia el esquema. Alex tiene una cápsula de radio donde habla de autores y tiene un libro publicado sobre el tema (Espejo de Agua): un lector profesional, en toda la extensión de la palabra.

1) ¿Cuántos libros lees al año, Alex?
Digamos que dos por semana. A veces tres, a veces uno, pero 2 en promedio. Así que puedo decir que leo 100 libros al año

2) ¿Cómo programas tu tiempo para leer?
Depende del libro y del diseño de la página. Por ejemplo, este libro que leo ahorita es de 175 páginas y calculo acabarlo en 4 horas. Me organizo dependiendo del número de páginas que leo por hora

3) ¿Cuántos libros tienes en tu casa?
Pocos: me deshago de muchos porque no quepo. Digamos que unos 2500 a lo más

4) ¿Relees libros? ¿Te gusta releer?
Me gusta mucho. Hay veces que quiero leer algo otra vez y mejor lo compro porque de aquí a que lo encuentro me tardo más. Y luego lo encuentro, eso siempre me pasa ¡ja!

5) ¿A qué hora lees?
A todas horas y como me acomode. Donde tenga tiempo libre saco mi libro

6) Recomienda un buen libro para los lectores del blog ¿no?
Les va a gustar La Sombra del Viento, de Carlos Ruiz Zafón. Yo quedé de leérselo a mi hija pero no he podido ;)

Avances en aparatos sexuales

2011-12-27T15:14:00.000-06:00

Esos gringos son tremendos ;D

Se me ocurren varios títulos para este video como "Soluciones para el estreñimiento" o "Probando los resortes para colchones de Moteles" ¡Invente el suyo!

Como sapo jugador

2011-12-27T12:03:00.000-06:00

Se me había olvidado compartir este video que ya está en todos lados pero que no me canso de mirar jajajaja :D

Reinotas y papasotes

2011-12-27T00:47:00.000-06:00

Traigo desde hace días un post atravesado en el gañote y no sabía cómo sacarlo.

En la era de lo políticamente correcto y del respeto a la mujer es inadmisible decirle "¡ay mamasota!" a una mujer en la calle, si es una desconocida. Por puro respeto, pues.

Pero yo les digo reinotas a mis compañeras de trabajo aunque algunas estén feas como pellizcarle el cachete a un bebé. Se los digo de cariño y sin intención de malorear, ni me asomo a verles las pompas cada vez que se los digo. Mamasotas. "Ya acaba esa página, sabrosiana" repito 40 veces al día.

¿En qué momento empieza el machismo y empieza el cariño? Ohhh misterio.

Me acuerdo que en la serie de Mad Men sacan un documental donde mencionan que "Muñeca" es una palabra vieja, en desuso y con un tinte sexista. De acuerdo, sobre todo si es del jefe a la secretaria. Pero yo se lo digo a una compañera de trabajo "¿no traes galletas, muñecota?"; "pinche muñecón pedinche" dice ella.

Pensemos palabras de cariño que no tengan tintes sexistas y que yo pueda decirle a mis compañebrias: "¿puedes echarte estas páginas, rayito de sol?" Naaah, qué cursi. "¿Tienes unas tijeras que me prestes, cariño?" Veo la cara de mi compañera Lupita diciendo "cariño tu abuela" seguida de una cachetada.

Tal vez lo mejor es no mostrar cariño y hablar seco, pero ese no sería yo, papalois y reinotas.

Ahora bien, todo esto viene porque Zirta me pasó un artículo donde hablaba de micromachismos en las redes sociales. Mujeres que suben fotos en bikini y a las que les comentan "¡qué nalgotas!". Eso, además de ser poco decente, es vulgaresco. Pero yo sí me veo haciendo el comentario "¡Ya llegó la sabrosiana!" ¿eso me convierte en machista? No lo sé, pero si alguien aquí se me ofende porque les digo sabrosianas a las mujeres, que me perdone ;D O digamos en twitter basta con un unfollow y listo.

Las noticias del 2011

2011-12-26T09:37:00.001-06:00

A ver, haré un ejercicio de memoria y al calor de mi café -sopeando una sabrosa hojaldra- recordaré las noticias de este año...

1) A principio de 2011 cayó Mubarak, presidente de Egipto.

2) El terremoto de Japón y la crisis en la central nuclear de Fukushima

3) Matan a Osama Bin Laden (por cierto ¿sabían que es incorrecto decir "bin" Laden? Es "ben" Laden y con minúscula)

4) En México, matan al hijo de Sicilia y comienza el movimiento por la Paz

5) La tragedia del Casino Royal :(

6) Matan a Gadafi

7) Supuestos matazetas dejan 35 cadáveres en Boca del Río, Veracruz

8) Pa-pa-namericanos en México :P

9) Todos nos burlamos de los errores de Peña Nieto ;D

10) Ahhhh, y se murió Steve Jobs :(

Pero creo que lo que ocupó más planas en los periódicos fueron los indignados en todo el mundo, desde Londres hasta Wall Street, Madrid, Oklahoma, etc. A ver cómo nos va el próximo año con las elecciones en México ¿El regreso del Pri? ¿La señora presidenta? ¿La república del amor? Hagan sus apuestas :D

Lo mejor de 2011: Pop

2011-12-26T08:54:00.001-06:00

También nos acordamos de las reinotas que les gusta la música pop -sí, estoy pensando en ti... y en ti- y acaba de salir un magnífico mashup con lo mejor del 2011.

A mí no me gusta mucho el pop, pero esta video está muy bien hecho :) Del DJ Earworm ¡venga!

El ciclo de Santa Claus

2011-12-25T19:54:00.000-06:00

Yo ando entre el 3 y el 4. Cuando ande entre el 4 y el 5 les aviso ;D

La Hora Muda

2011-12-25T16:54:00.000-06:00

Recomendando de nueva cuenta el excelente podcast de La Hora Mudaaaa.

Con los siempre bien sabihondos Mario y Burro, esta vez me hicieron el favor de invitarme -por teléfono- para decir babada y media. Claro que con su tecnología de 3 pesos se oye del nabo, parece que ando borracho (¿andaría borracho?) pero bueno, el resto del programa está bueno :D

Bájenlo de este link. O escúchenlo ahí mismo :)

La Hora Muda 35

Mencioné que anduve en el callejón donde se cayó el padre Karras, de El Exorcista. Acá está la prueba, nótese mi cara de emoción ¬_¬

¡El poder del diablo!

Gente que trabaja en navidad

2011-12-25T15:38:00.000-06:00

Oh sí, en este blog les rendimos tributo a la gente que trabaja en Navidad.

Ejemplo: mi amiga Adriana es editora en Terra.com.mx. Hoy tuvo que trabajar para meter notas y que todos tengamos algo que leer mientras echamos la flojera. Mi cuate Blumpi es editor en el blog de Telcel, y va a tener que trabajar en vacaciones metiendo notas ¿es que la gente que trabaja en cosas de tecnología no descansa? Pues no.

Tributo a los empleados del Seven Eleven, porque anoche fui a comprar unas papitas y ahí estaban al pie del cañón. A los empleados de la comida rápida que tienen que preparar hamburguesas y pollo frito para que los flojos que no queremos recalentar comida nos alimentemos. A los conductores del metro, a los policías, a los bomberos, a los empleados de los hospitales. A mi amiga Janis que está enfrente de la computadora en milenio.com desde las siete de la mañana. Qué valor.

A los cajeros del supermercado, a los vendedores, a los señores que cuidan los estacionamientos, a los taxistas que prefirieron ganar una lanita para llevar borrachos de un lado al otro. A los veladores que se la pasan solitos frente a una tele vieja sentados en una silla incomodísima, a los que trabajan en la tele para que nosotros nos aplastemos a ver películas de milagros navideños (yo conozco a varios y son peones de las telecomunicaciones, chale).

Señoras y señores, a todos ustedes mi reconocimiento y mis saludos ¿Alguien está leyendo este blog desde su trabajo? ¡Aplauso!

¡Feliz Saturnalia!

2011-12-24T17:23:00.000-06:00

¡Feliz Navidad! ¡Feliz cumpleaños de Newton! ¡Feliz sábado!

No sé qué es lo que hagan este día, pero por lo menos pásensela bien, si toman no manejen. Yo les mando un gran abrazo a todos ustedes (de lejitos, ja ja ja). Ustedes hacen que los días de este anciano tengan sentido, cof cof cof.

Los quiero :)

No me toquen, no me toquen

2011-12-23T12:20:00.002-06:00

Una cosa que mis compañeros de trabajo saben pero ustedes no -porque no me conocen en persona (bueno, algunos)- y que no he dicho, es que no me gusta el contacto humano jajaja

JAJAJAJAJAJA
...

En serio. Lo odio. Odio que me agarren el cabello, la cabeza (arghhh), que se pongan detrás de mí para ver mi compu, que me agarren del hombro, que me abracen, que me toquen el brazo, la mano, que me arreglen la ropa. Lo odio, lo odioooo.

Ni de las sabrosas ni de los papalois. Claro, cuando estoy en una relación amorosa pues ni modo de no dejarme tocar -o yo tocar- a mi morra pero en general me gusta mi burbuja de distancia con los demás. En mi trabajo me hacen burla de eso, me dicen que si mi tío me tocaba cuando era chico y cosas así ;D Saludo de mano y de abrazo pero hasta ahí. Bailo cumbia y agarro llantita pero porque así se baila.

Creo que expliqué mi punto (aaafuuu, aaafuuu, respiro).

Okeeey. Aclarado esto, la contradicción viene del hecho que siempre ando diciendo "qué pasó reinota", o "eres tan guapo, mi papaloi". O también "órale, mamasota, andas re guapota" (no a todas, aclaro... bueno casi). En Milenio ya saben que no me tienen que tocar porque me ponen de malas, así que hay morras que dicen:

- Pues órale, pinche Memo, como vas, para eso son pero se piden jajaja.
- Ni madres, qué asco -digo yo

A que esa no se la esperaban ;D Soy la persona más decente que van a conocer en persona porque no acoso a las morras -no por maricotas, sino porque los motivos antes expuestos-. Manías de viejito, que le dicen. Eso da pié a otro post que pondré en la noche :)

Abogado del diablo

2011-12-23T11:17:00.000-06:00

Hace unos días platicaba con un amigo periodista sobre los errores que ha tenido Peña Nieto y de que en las redes lo dejaron como Santo Cristo (¡hey! ¿se fijan que no había mencionado a Peña Nieto en este blog? es que está muy quemado ;D). Yo sé que ya se dijo mucho del copetón, lo que analizábamos era lo siguiente:

1) Es un hecho de que entre la gente que se le lanzó a la yugular hay muchos que tampoco han leído más de dos libros este año (ni uno, supongo). Las imágenes para burlarse de él estaban llenas de faltas de ortografía y ni siquiera estaban bien redactadas. Lo peor es que corrían por Facebook y nadie opinaba nada. Ejemplo:

Sin acento en votaré, sin acento en guapísimo, robar entre comillas, cinco puntos suspensivos donde no van, mayúsculas sin ton ni son...

Okey, pueden acusarme de que soy un Hitler de la ortografía, el problema es el siguiente.

2) Un columnista amigo mío hizo notar este hecho en su espacio. Dijo "si lo van a criticar cuiden cómo lo hacen". Uuuuuy :S lo acusaron de priista, que cuánto le pagaron por defender a Peña Nieto, que era un pinche vendido, que desde cuándo era de derecha, etc etc. ¿Me explico? No es defender a un candidato o no -por pendejo que este sea- sino dar un paso atrás y dar una opinión del hecho. Tan simple como eso.

La polarización es malísima. Ya no puede uno mencionar algo porque te acusan de derecha, de izquierda, de comunista, de ignorante, de creído, de machista, de feminazi. A propósito de eso, escribiré mi próximo post al rato :)

Nos queda un año, amigos

2011-12-22T14:34:00.000-06:00

Yo pasé ya dos fines del mundo. Uno fue en los noventas, no me acuerdo porqué todos pensaban que se iba a acabar -creo- que en el '92. Alguna mamada cosmogónica. Luego en el 2000, donde mucha gente rezó por nuestra salvación y ¡sorpresa! funcionó ;D

Según los mayólogos chambones, exactamente dentro de un año se va a acabar el mundo. Es más, acabo de ver un video en YouTube donde dice que en Tlalnepantla, en el Estado de México, se oyeron unos ruidos raros. Los comentarios van desde "Son las trompetas de los ángeles" hasta "las máquinas de la guerra de los mundos. Es éste:

Lo que sí, podríamos hacer un propósito:

Imaginemos que sí se va a acabar ¿qué harán en este año, que es "el último"? ¿Declararán su amor a esa morra? ¿Se van a acostar con su papaloi secreto? ¿Cambiarán de trabajo?

En realidad es un pretexto tonto, pero sería interesante ponerse un propósito y cumplirlo :)

Te habla tu primooo... (parte 2)

2011-12-21T17:03:00.000-06:00

Después de lo que le pasó al Dr. Dooooom (lo de la extorsión), mandé un mensaje al teléfono de donde lo quisieron extorsionar ;D

No fue de mi cel, usé una red privada por lo cual el usuario es indetectable :P Aquí va la trascripción de los mensajes enviados, obvio nada de lo que les dije es verdad. Otra cosa: los mensajes me los contestaron de un teléfono diferente al original:

Yo: -Wey, ando en México! ¿me puedes prestar una lana?
Ellos: -¿Cuanto ocupas?
Yo: -¿Eres tú, Ray? No reconozco el número
Ellos: -Dónde estás?
- En casa de mi tío, acá en la portales ¿sí tienes lana?
- Cuánto?
- Mil varos nomás
- Cómo te los paso?
- Si quieres acércate al metro, nomás que se vaya mi tía
- Simón. A las nueve, en portales
- ¡Gracias wey! Eres mi papaloi, te veo a las nueve ahí
- Pero a las puras nueve. Yo llevo la lana. No faltes
- No, yo llego
- Afuera, del lado del mercado
- Si, te mando mensaje cuando ande cerca.

A las nueve y media me llamaron pero no contesté. Mandaron otro mensaje:
- ¿Que pasó? ¿Dónde estás?

Ya no lo contesté y dudo que manden más. Me imagino al wey en el metro Portales esperando a que llegara no sé quién ;D Jajajajaja

¡Te habla tu primo! ¡tu primoooo!

2011-12-20T13:52:00.005-06:00

¡Te habla tu primo Marcos! ¡El de Chiapas!

A estas alturas quizás a todos nos han llamado para decirnos que tienen a algún familiar secuestrado, o que nos habla un primo de estados unidos que necesita dinero, pero que se lo mandemos por vía express a otro nombre o abonando tarjetas telefónicas, porque ya saben que esas sirven para pagar las cosas fuera de la cárcel :P. Es una forma de usar el celular similar a este truco (Vayan al minuto 4:12)

Aunque a veces pensemos "¿Quién va a caer con eso?" la verdad es que mucha gente cae sin necesidad de que el embaucador sea tan bueno y si están haciendo llamadas todo el día, al final uno caerá.

Una forma de no caer es no soltar nombres, ellos dicen "te habla tu primo" y luego uno dice "¿Toño?" y de ahí se van agarrando. Uno puede probarlos diciéndoles "¡Ahhhhh!, Eres Chepandolfo, sí, me acuerdo de ti. ¡Del que nos burlabamos de niño porque tu mamá era teibolera y tú decías que eso querías ser de grande!.

Pueden saltar al minuto 3:40

Ayer me llamó "un primo", mencionó mi nombre sin que yo dijera nada, y dijo un nombre de un primo que sí tengo (esto quizá de puro churro) y no lo he visto desde que era un puberto, así que no podría decir qué voz tiene. Pero al final no me pidió dinero ni nada. Hasta disculpas le pedí, le expliqué que llama mucha gente diciendo que es un primo de E.U. y él me contestó que para nada, que él no estaba en E.U. Que quería ver si nos veíamos al día siguiente pues venía al DF. seemed legit :O

Hoy me vuelve a llamar, pero me dice que está en el aeropuerto y que como venía con 40 000 dólares (?? ¡Si no venía de E.U.! ¿Quién carga 40 000 dólares?) le cobraban un impuesto y quería ver si le prestaba dinero. Obvio, se me hizo raro, y aunque fuera mi primo real, soy prole :P y no tengo. Nada más estaba esperando a que me dijera "pero lo necesito en forma de tarjetas de teléfono" o que depositara a cuenta de un amigo, o alguna babosada así, pero primero le dije "no tengo dinero" y me colgó.

Lo que se me hizo chistoso es 1) La técnica de hacer dos llamadas. ¿Para ganar confianza? y 2) Si tuvo la paciencia de hacer dos llamadas, ¿Por qué no me insistió tantito?

Si quieren joder al bato, su número es

33 10 76 80 47

Claro, también pasan cosas como el día que me puse bravo con "un primo que te llama de Estados Unidos" y... era un primo que vive en Estados Unidos :P

Primos de Estados Unidos, cuando llamen digan quién es y no nos tengan con "Adivina quién habla" "Pos tu primo, ¿Cómo que cuál?" jua jua

"¡Te habla tu primo Mood, wey!"

La piel que habito

2011-12-20T10:59:00.000-06:00

¿Vieron en el cine este año la última película de Almodóvar? ¿La Piel que Habito?

Qué gran película, en serio. Cuando comienzas a entenderle, resulta que no es como esperabas y Almodóvar le da una vuelta de tuerca. Cuando empiezas a atar cabos hay un flashback y otra vuelta de tuerca. Es asombroso.

En realidad me gustaría contar más de ella, pero no quiero echarle a perder la diversión a los que no la han visto. Es una buenísima opción para estas vacaciones ¿Que no la vieron y que no la han estrenado en el videoclub? ¡Oh vamos! ¿Y eso cuándo nos ha detenido?

Si quieren spoilers, los pondré en los comentarios :)

Mañana es la fiesta de la empresa

2011-12-19T21:16:00.001-06:00

El after del año pasado

- Llegas, te sientas y platicas con tus compañeros como si nunca los hubieras visto (¡convives diario con ellos!)
- El jefazo dice unas palabras diciendo que es la empresa líder en su ramo (¡todas las empresas dicen lo mismo!)
- Los meseros te sirven, primero los directivos, luego los empleados cercanos, al final los peones como yo
- Un grupo de música versátil anima el jolgorio
- Bailas con tus compañeros de sección (¡en vez de acercarse a las morras de otros pisos!)
- La tradicional rifa (nunca sacas nada .__.)
- Sigues bailando y ya se te suben las copas

Sección A: bailes que nunca faltan
1) La cumbia de los luchadores (el grupo reparte máscaras)
2) Mi amigo Charlie Brown (si es un buen grupo, salen monos en zancos. Si no, te reparten globos)
3) El Venao'
4) Payaso de rodeo
5) I will survive
6) Con todos menos conmigo

- Te juntas con tus compañeros de mesa para intercambiar opiniones ("¿ya viste cómo viene la de cultura? mamaciiiita")
- Al final todos están tan borrachos que el jefe hace desfiguros
- Te sacas fotos que mueres por subir al face etiquetadas en (qué original) "La Fiesta de Fin de año"

Sección B: fotos de fin de año
1) Todos abrazados
2) Todos abrazados haciendo gestos
3) Pose de luchador
4) Apretando la cintura de las guapotas
5) Bailando

- La salida: todos se hacen mensos con la propina (unos) y otros dejando billetes de a cien de tan ebrios
- El after: sales del salón y empiezas a titiritar de frío ¡Vámonos a una cantina!
- La cruda

En serio me muero de ganas de ir :3

Penny la nerda, Sheldon el chaka

2011-12-19T14:28:00.000-06:00

Es como la temporada 3 de Heroes ;D

Esperen ¿sólo yo vi la temporada 3 de Heroes? :3

¡THE DARK KNIGHT RISES! ¡Eeehhhh!

2011-12-19T13:04:00.001-06:00

Observen, sean testigos del mejor trailer de todos los tiempos. Entren al sitio:

http://trailers.apple.com/trailers/wb/thedarkknightrises/

Se ve asombrosoooo O_o La escena del estadioooo O_o

UPDATE: ¡Ya está en YouTube!

Se murió Kim Jong Il

2011-12-19T12:56:00.000-06:00

Vean el sufrimiento de estas personas. Se les murió su presidente, casi Dios. Adelántenle al 00:40 para que vean lo que es dolor.

Kim Jong Il fue el presidente- dictador- hijodeperra más tirano que haya existido desde Atila. Creía en el comunismo y a todos los tenía igual: igual de jodidos, digo. Para que se den una idea de cómo era ahí les van unos fun facts:

- Reescribió la historia de Corea del Norte para presentarse casi casi como hijo de dios. Su nacimiento fue predicho por una golondrina y marcado con un arcoíris doble.

- Los coreanos estaban convencidos de que no defecaba ni orinaba

- Su papá, Kim Il Sung, murió en el 94, pero según los libros de escuela "nunca murió, pues es inmortal"

- Inventó la hamburguesa (según él ;D). También escribió seis óperas en dos años y más de 1000 libros

- Gastaba casi un millón de dólares al año en coñac

- Contrató a gente extranjera para apoyar al equipo Norcoreano de fútbol en el Mundial, porque su pueblo no puede salir :S Y como los jugadores no ganaron la copa al regresar los mandó a un campo de trabajos forzados

- No le gustaba volar porque creía que iba a morir en un avión. Viajaba en tren a todos lados... y ahí fue donde murió ;D

Kim Jong escoge calcetines

Profecías para 2012

2011-12-18T22:45:00.000-06:00

No estoy muy seguro de una o dos, pero...

"Estoy hasta los huevos del reggaetón"

2011-12-18T16:57:00.002-06:00

Bueno, por fin alguien lo dijo en televisión ;D

Cosplay. La Mole 2011

2011-12-17T20:41:00.000-06:00

Los cosplayeros son banda muy chistosa, verdad de dió.

Han estado tanto tiempo entre nosotros que ya no se ven como bichos raros. Okey, a la gente le causa extrañeza verlos en la calle pero al final sólo sueltan un "bueno, no le hacen daño a nadie". Convenciones como La Mole se han vuelto su Meca: sólo ahí se sienten a gusto, como yo me siento cómodo en una cantina. Es su lugar, se apropian de él y es donde los mejores disfrazados pueden sentirse rockstars por un rato. Lo que más me gusta: que hay señoras, papás, bebés y nerdos disfrazados; a todos les encanta :D

Hace un rato me lancé a La Mole a sacar un video que quiero compartir :) No es mucho, pero sólo pude ir un ratititito :( Hubo unos cosplays muy elaborados, hay otros que a duras penas le echaron ganitas; pero todos me caen bien :D En serio.

La entrada del video me la hizo mi querida Virus y ustedes deberían leer su webcómic . La rola es Dancing Till Day de Jemex que pueden descargar gratis de aquí. Creo que de hoy en adelante ocuparé canciones libres de derechos para apoyar a los nuevos músicos :D Es lo justo.

TGIF: Josuedric.com

2011-12-16T16:01:00.000-06:00

El buen Josuédric hizo un cómic basado en un post que puse hace días :D Bueno, nomás fue la idea así que todo el crédito es de él.

¡Visiten Josuedric.com!

Virgencita, ya estoy aquí

2011-12-15T22:53:00.001-06:00

Sabrán ustedes -porque lo he dicho en otras ocasiones- que no soy guadalupano, ni creo en jesusito. Pero me interesan mucho los fenómenos alrededor de la religión, soy super fan de las historias de santos y me gustan las iglesias por bonitas.

Esta semana publicamos en Milenio un artículo sobre Juan Diego según la SEP. Lo pueden leer aquí. Lo interesante es que entraron al debate Luis González de Alba y Franco Tavolara; ambos pusieron dos comentarios muy interesantes y se los quería compartir :)

Luis González de Alba:

"Comparen el tamaño de la imagen con la de Juan Diego: o la imagen del Tepeyac debería tener sólo un metro de alto o Juan Diego era un gigante de casi 3 metros para llevar un trapo del tamaño que se ve ahora en el Tepeyac amarrado al pescuezo..." ¡True!

Franco Tavolara:

"Desde luego, todos sabemos que el sitio era lugar de culto prehispánico a la diosa madre. También sabemos de, como en tantos lugares, su utilización por curas católicos para aprovechar un culto ya existente y revestirlo de cristiandad, con resultado sincrético. Aceptado esto, sería interesante debatir el énfasis: quizás no se trató de un intento activo de sacerdotes por asimilar prácticas de la población, sino lo contrario: un esfuerzo bien planeado por líderes indígenas para poder perpetuar la adoración de Tonantzin, y que luego fue aceptado por los sacerdotes ya como fait accompli. Esto explicaría bien la enorme resistencia que causó su adoración en un principio entre la jerarquía católica novohispana."

:O Este punto es interesantísimo ¿Y si el lugar de la Basílica fue escogido, no por los españoles, sino por los sacerdotes aztecas? Misterioooo...

Obi-Wan Tenorio

2011-12-15T21:22:00.000-06:00

No sé si es una genialidad o si está para el perro
Pero la mera verdad, que los manden al destierro ;D

Diagramas de Venn para fin de año

2011-12-14T21:52:00.000-06:00

Amo comer bacalao. Odio cuando mi mamá me ponía a demenuzarlo :P

¡Ranma 1/2 live action!

2011-12-14T15:57:00.000-06:00

Si ustedes como yo, fueron (o son) fans de Ranma 1/2 y quieren disfrutar (o llorar) viendo la película con actores reales, no duden en ver (o denunciar) este link en YouTube. Tiene cosas buenas (o patéticas) y los que la hacen de Ranma Saotome sí saben cómo llenar (o destrozar) al personaje.

Les dejo fotos por si se animan :)

Chilangos y defeños

2011-12-13T22:07:00.000-06:00

Madame Sazzu preguntaba hace 4 posts si chilango es el gentilicio de la Ciudad de México o si es defeño. Ni uno ni lo otro ¡chilangos a mí! Creo que alguna vez escribí de esto en el blog, pero no quiero buscar en las arenas del tiempo. A ver si me acuerdo.

Alguna vez trabajé manteniendo la sala de la Ciudad de México en el Museo de las Ciencias (durante 7 años, así que sé de lo que hablo). Se armaban buenos debates sobre la etimología de Chilango, con investigadores expertos; me acuerdo de dos:

1) Decían que la palabra chilango viene de los españoles que vivían en la ciudad. Tenían la piel tan rosadita como pescado y de ahí su asociación con el huachinango, pescado altamente apreciado por su carne sabrosota. De Huachinango pasó a Chilango; este argumento tiene sus huecos pero si un investigador lo dijo, lo creo.

2) Chilango era -según otros- un despreciativo de chile (con albur). Hijo del chile, chilango. Se aplicaba a la gente que no vivía en la ciudad pero que regresaba a su pueblo después de un tiempo. Digamos que si un trabajador venía de Oaxaca y luego se regresaba le decían "ya regresó ese chilango". Era ofensivo, como decirle oaxacos a la gente de Oaxaca en vez de oaxaqueños.

Por mucho tiempo se prefirió el gentilicio "Defeño", pero ya no es aplicable porque hace mucho tiempo el DF dejó de ser distrito federal. Distritos federales son las carreteras, digamos, administradas por el gobierno federal. En los viejos tiempos el presidente nombraba a alguien que administrara este valle de lágrimas (el regente) pero no tenía autonomía.

Cuando tuvimos gobernante, el nombre cambió a Ciudad de México. No es México nomás, porque en el acta constitutiva de los españoles le pusieron Ciudad de México, completo, así que va con mayúscula. El problema es que hay un "Estado de México" y ellos se apropiaron el gentilicio de "mexiquenses" ¿qué nos queda?

No nos queda nada, no tenemos gentilicio por increíble que parezca :( Así que chilango queda bien. Prefiero eso a ciudaddemexiquenses o ciudaddemexicoanos. Horror.

Ya sé que Wikipedia dice otra cosa, pero no le crean, lo que les digo está sustentado por el honorable cuerpo de investigadores del centro de estudios washa washa de la Unam :P